Когда раздался телефонный звонок и усталый женский голос сказал «Здравствуйте. Я пожилой человек. У меня депрессия. Мне нужна помощь», я согласилась с опаской. Пожилой возраст, на мой взгляд, начинается после 70 лет. И депрессия в таком возрасте может быть связана с разными телесными недугами.

Оговорив вероятность последующего обращения клиентки к врачам, мы назначили встречу. В указанный день я вышла встретить пожилую женщину. В пустой приемной была только жгучая брюнетка лет пятидесяти. С идеальной укладкой и изысканными украшениями. Я прошла мимо и услышала «Дарья Юрьевна? Я к Вам».

Да. Депрессия действительно имела место быть. А вот старости не было и в помине. Ей было 64, но не каждая юная девушка может похвастаться такой ухоженной женственностью. Она была прекрасна и страдала от любви.

Много лет назад этот мужчина промелькнул в ее жизни, но не смог задержаться. После той встречи последовал неудачный брак, в котором родилось трое детей. С мужем отношения не сложились, с годами брак стал формальным. Она тянула семью, работая с утра до ночи. Детям она дала все — получив прекрасное образование, они разъехались, устроили свои жизни и в помощи матери больше не нуждались. Моя клиентка мирно развелась с мужем и осталась одна – сильная, самодостаточная женщина, которая никогда не жила для себя. Сделала ремонт в опустевшей квартире, ушла на пенсию.

И внезапно появился он. На встрече выпускников института они вернулись в 40 лет назад. Оба свободные, готовые к отношениям. Чего же еще надо? Это ли не счастливый финал для любовного романа? Но что-то пошло не так.

Основной жалобой моей клиентки и причиной ее страдания было избыточное психологическое давление со стороны ее возлюбленного. И вроде бы ее недовольство было вполне естественным – она привыкла жить, следуя своим правилам.

Но, разбирая проблему более детально, я стала понимать, что она излишне остро воспринимает требования со стороны мужчины. По сути он не переходил границу традиционного распределения мужских и женских обязанностей, они жили раздельно и у него не было бытовых претензий, его отдельные просьбы и пожелания (даже в пересказе клиентки) носили достаточно конструктивный характер.

Но почему-то она воспринимала все иначе. И тот образ любимого мужчины, который видела она, не имел ничего общего с тем мужчиной, о котором она же и рассказывала. Моя клиентка нешуточно страдала в этих долгожданных отношениях и даже серьезно думала разорвать их. Учитывая сильный характер этой удивительной женщины и ее стопроцентную убежденность в своей правоте, некоторое время мы занимались только разбором конкретных ссор, способов выхода из них и профилактикой будущих конфликтов.

Постепенно доверие и взаимопонимание росло, клиентка становилась более открытой. Мы все чаще углублялись в анализ причин тех или иных ее чувств. После двух месяцев еженедельных встреч, возникла тема ее биографии.

Сделаю ремарку. Зачастую, человеку, обратившемуся за психологической помощью трудно заговорить о сокровенном с самого начала. Оголять душевную рану не безопасно – посторонний человек может обойтись с ней не осторожно и причинить новую боль. Для того, чтобы клиент мог подпустить психолога ближе, должны сформироваться надежные доверительные отношения, в которых не только клиент, но и психолог показывает себя и как специалиста, и как личность.

Предполагая, что героиня этой истории могла эмоционально пострадать в браке и восприятие новых отношений искажается через призму неблагополучного прошлого опыта, я попросила рассказать об отношениях с бывшим мужем. По мере рассказа становилось очевидно, что тот человек не оставил в ее душе заметного следа. Он был деловым соратником, помощником – но не более. Причиной для замужества стала деспотичность отца, контролирующего каждый шаг уже взрослой женщины и ограничивающего ее во всем. Свадьба с нелюбимым мужчиной была минимальной ценой, которую моя клиентка была готова заплатить за свою свободу.

Она построила свою жизнь лучшим для себя образом – становилась сильнее, преодолевая препятствия, добивалась успеха вопреки всему, не сдавалась и не оглядывалась назад. Пока в ее жизни не появилась любовь. Но именно благодаря любви, вдруг она стала несчастной. Потому что именно любовь снова делала ее зависимой от мужчины — как когда-то от отца. А страх оказаться подавленной и подчиненной засел так глубоко внутри, что сопротивление и борьба включались автоматически, хотя в настоящий момент в этом не было нужды.

Нелюбимый муж, ответственность перед детьми и карьерный рост запечатали переживания юности глубоко внутри. А в любви оставаться закрытым невозможно. Вот и стали выходить наружу застарелые проблемы.

Ах, эта поздняя любовь

От беспомощности и уязвимости моя клиентка стала чувствовать себя «пожилой», болезненное искажение реальности тянуло из нее соки и гнало прочь от любимого. Но в психотерапии случился переломный момент – источник проблем был обнаружен и прошлое уступило место настоящему. В живой работе не все так просто, как в рассказе. Привычные реакции еще долго беспокоили «пожилую» красавицу. Потому что эмоции зачастую сильнее разума, а ей долгие годы приходилось спасать себя от непомерной власти отца.

Но эти «условные рефлексы» все же оказались не так сильны, как человеческий разум и желание стать счастливой. Постепенно болезненные реакции становились слабее, включались все реже и реже. Она научилась отделять свою привычную настороженность от реальных конфликтов с партнером, стала внимательнее прислушиваться к тому, что стоит за его словами и поступками – в них не было ни малейшего сходства с тем, что говорил и делал ее отец.

Мы не решили всех вопросов, связанных с прошлым, но смогли поставить надежный барьер, который оградил ее любовь. Отношения изменились и влюбленная пара даже решилась жить вместе. Иногда она приходит на консультации и мы разбираем текущие проблемы. Но это уже мелочи. Главное, что поздняя любовь продолжается.

*Текст опубликован с согласия клиента. Образ человека, обратившегося за психологической помощью, изменен с целью сохранения конфиденциальности. Все совпадения с реальными людьми являются случайными.

Автор: Дарья Размахнина, психолог

©






Смотрите также: