В своей практике психолога мне приходится сталкиваться с человеческой болью. Боль бывает очень разная. И самая непростая боль та, с которой трудно и не хочется встречаться лицом к лицу. Которую избегают и заглушают. О которой чаще всего людям не хочется даже думать. И она, боль, копится внутри человека капля за каплей и со временем превращается в целое озеро. Кто-то в этом озере внутри себя не умея плавать и начинает тонуть. А кто-то научается держаться на его поверхности и даже уходить на глубину с определенной целью — найти на дне то, что когда-то потерял и всплыть на поверхность, вдохнуть полной грудью и продолжать жить.
И тогда обязательно наступает момент, когда касаясь поверхности своего внутреннего озера-боли, человек обнаруживает, что оно очень холодное. А боль оказывается жгучая и пронизывает все существо. Она то ноющая, то острая, пронзающая насквозь. Иногда перехватывает дыхание так, что невозможно двигаться и каждое движение усиливает боль. А ты один на один с этой болью. Иногда эта боль парализует. А иногда любое прикосновение становится невыносимым и даже от света и звука — больно… И тогда тебе хочется закрыться как в коконе.
И ты закрываешься. А в коконе пусто и холодно и одиноко. И ощущаешь себя маленьким, брошенным и покинутым. И вдруг … Вспоминаешь себя ребенком, забившимся в угол на больничной кровати, еще не до конца осознающим, что же с тобой происходит… и только боль, перемешанная со страхом, заставляет мысли двигаться, двигаться с трудом: оставили, бросили … Ты один… И тебе плохо. Плохо настолько, что уже не хочется ничего — ни этого света, ни этого звука, ни этого мира.
Это случилось первое погружение в озеро боли. А потом ты вспоминаешь, что ты уже взрослая, тебе за дцать и ты уже не тот ребенок, который забился в угол на больничной кровати. Но ты осознаешь, что боль не отпускает. Она заполняет собой все пространство и ты просто передвигаешься сквозь него. Боль отделяет весь мир от тебя, а ты отдаляешься от мира и он становится не доступным. Мысли бегают по кругу, а ты за мыслями, и даже если ты выныриваешь из этого состояния, то ненадолго, ты вновь погружаешься в него: оставили, бросили … Ты один…Тебе плохо. Больно. Холодно. Пусто.
Это второе погружение в озеро боли. Ты пытаешься заглушить эту боль, которая внутри тебя, переключаясь на работу, семью, друзей или что-то еще, но стоит остановиться и оказаться наедине с собой, она возвращается. И начинает давить на тебя с новой силой, будто пытается отомстить за то, что ее забыли, оставили, от нее хотели избавиться. И в момент полного бессилия, в состоянии безысходности, уже ни на что не надеясь, ничего не ожидая вдруг сдаешься и поворачиваешься к боли лицом. Вглядываешься в нее, позволяешь ей пройти через каждую клеточку твоего существа, будто погружаешься в ледяную воду.
Обессилев до предела, ты уже не сопротивляешься, не отмахиваешься и не убегаешь от боли. Ты остаешься с ней. Один на один. Кажется, что еще немного и тебя не станет. Ты просто растворишься в ней. И все же ты разрешаешь ей быть.
И тогда из глубины тебя, со дна твоего озера-боли приходит понимание, что боль уже не разрушает, она уже не властна над тобой. Есть какая-то часть тебя, которая приняла боль, не отмахнулась от нее, не стала ей сопротивляться, а разрешила ей быть. И тогда боль потихоньку отступает и отпускает. И это было третье погружение в озеро-боли. И ты всплываешь на поверхность и вдыхаешь в себя полной грудью жизнь и уже слезы текут по щекам, льются сами и согревают.
И ты осознаешь, что уже нет боли. Ни острой, ни жгучей, ни ноющей, ни пронизывающей -никакой! Внутри тебя нет озера-боли. Вместо него внутри тебя пустота. Беззвучная бесчувственная, серая. Что-то внутри тебя растворилось в этой пустоте, растворилось вместе с частичкой тебя, как бы забирая тебя у тебя, забирая, то, что было наполнено жизнью и движением. И тебе хочется воскликнуть: «Отдайте мне меня!!! Мне не нужно вашего, но отдайте мне меня.» И ты начинаешь осторожно из клубка отношений, в котором так сильно переплелось твое с не твоим, вытягивать свои нити.
Медленно, не спеша, чтобы не оборвать, чтобы не навредить, возвращаешь себе себя. И начинаешь из этих нитей создавать себя заново. И постепенно внутренняя пустота, оставшаяся на месте озера-боли, заполняется.
Но и для нее, для пустоты, ты оставляешь место. Не столь большое, как было, но оставляешь. Потому что оно необходимо. Ты уже научилась смотреть в бездонные серые глаза пустоты и эта бездна тебя уже не пугает, ты знаешь как в нее погружаться.
Разобравшись с болью ты сплетаешь себя заново. Себя новую.
