Я так хочу для всех нас — взрослых и маленьких — контакта со своей силой. Без ложной вины, без привнесенного стыда. Свободной от манипуляций и готовой брать ответственность за свою жизнь.
Маленькая дочка взяла без спросу мой блокнот с записями и случайно его залила чаем. Она расплакалась — “Я виновата!!!“. Ей скоро 6. Самое время учиться ощущать грани ответственности.
Дети и взрослые: Про ответственность и вину
— Ты не виновата в том, что разлился чай, это случайность, но ответственна за то, что блокнот и мои записи сейчас испорчены, я расстроена, что ты взяла мою вещь без спроса. Что ты сейчас можешь сделать, чтобы исправить ошибку?
— Не знаю.
— Давай ты вытрешь лужу и мы постараемся высушить страницы. И больше, пожалуйста, не бери чужое.
Сейчас дочка часто кричит нам — «Это ты виновата! Он виноват!». И иногда очень расстраивается и пугается, если чувствует свою причастность к чему-то — «Это я виновата!?».
— Мама, ты устала? Это я виновата, что не давала тебе спать?
— Ну что ты, это моя взрослая ответственность — о себе заботиться и распределять силы и время.
— У тебя плохое настроение? Это из-за меня?
— Я расстроена твоим поведением, но это я управляю моим настроением. Не ты, а я отвечаю за мое состояние. А ты учишься отвечать за свои реакции.
Ребенок не может справиться с нашей взрослой ответственностью за любой наш выбор, за наши эмоции, за нашу жизнь. Это непосильная тяжесть — вины, лишающая его сил.
— Ты сейчас кричишь. Что происходит?
— Она виновата — она меня разозлила!!!!
— Ты разозлилась? На что? На то, что она не поняла, что ты имела в виду? Я вижу, что она очень хотела тебя понять. Объясни ей, пожалуйста, ещё раз, только спокойнее — ей так будет легче тебя понять.
В очень раннем возрасте начинает формироваться то, что мы будем потом называть «локус контроля». В нашем случае — это о смещении ответственности.
Когда ребёнок бежит и спотыкается о стол — у нас есть выбор — сказать:
— Это стол не хороший, он виноват, он тебя ударил.
Или
— У.. болит ножка, давай я поглажу. Теперь легче? Ты быстро бежал и задел стол? Давай будем чуть внимательнее. Видишь, тут угол.
Если это (то, что в первом примере) происходит часто, ребенок привыкает к перенесению ответственности. Он приучается винить других и это сужает его возможности, по факту — лишает его сил и жизнестойкости.
Кто отвечает за нашу безопасность и виноват в нашем состоянии? Стол, мама, муж?
Чувство вины и чувство стыда (важно не путать их с совестью и этикой) — часто становятся нашими родительскими манипуляциями.
Виноватым и стыдящимся человеком легко управлять. Как и боящимся. И это сложная и глобальная тема в работе со взрослыми клиентами.
Вина делает нас пассивными. Здоровая Ответственность — оставляет способ реагирования и, наверное, становится зоной развития.
Когда во взрослом возрасте у нас происходит что-то, что вызывает у нас напряжение — что-то, что связано с нашим явным или не явным участием:
-
Мы можем по старой детской памяти виниться и опускать плечи, и руки. И ощущать беспомощность, и слабость. (И важно себе сказать, что сейчас 2020 год, и у нас точно есть опыт, силы, знания, чтобы сделать хоть минимальные шаги).
-
Мы можем пытаться своей дальнейшей удобностью и хорошестью компенсировать возможную вину и нашу «плохость». (И мы можем начать отмечать в себе то, в чем верим в свою изначальную «достаточно хорошесть»).
-
Мы можем брать на себя всю ответственность за всех и за все — не осознавая, что возможно, есть то, что важно разделить или предоставить и другим.
-
Мы можем вообще отстраниться от информации.
-
Можем кого-то «выбрать» виноватым.
А можем стараться исправлять то, что в наших силах — и идти дальше, помня о нашей возможной ошибке, но все же не позволяя ей стать токсичной, не повлиять на наше глобальное отношение к себе. Помнить важно. Но все же действовать.
Я так хочу для всех нас — взрослых и маленьких — контакта со своей силой. Без ложной вины, без привнесенного стыда. Свободной от манипуляций и готовой брать ответственность за свою жизнь.
Автор Светлана Ройз