Поздравляю! В этом году ты снова не поедешь на море!
Так и хочется начать радостно подрыгивать, верно? Нет?
Странно, ты же всегда мечтал не идти в отпуск, боясь потерять работу, хвататься за все проекты разом даже летом, потому что неизвестно, когда будет следующий и будет ли, вообще. Всегда мечтал быть в таком финансовом дефиците, что из развлечений только езда в маршрутке и сериал. Всегда мечтал иметь кучу обязательств, которые гирей висят у тебя на шее. Какое уж тут море…
Так что же делать, если на море ты все-таки не едешь? Правильный ответ: эти две недели, что ты мог или могла бы быть на море посвятить чему-то такому, чтобы вернувшиеся с моря завидовали тебе незагорелой завистью. Предлагаю следующий план на две недели:
1. Все две недели ходить в солярий и загореть. За две недели раком кожи ты не заболеешь, но у тебя будет в избытке витамина Д и серотонина, так что ты будешь не только красивый, но и веселый.
2. За две недели прослушать 10 аудиокниг и стать на 10 книг умнее. (Ты, вообще, в курсе, что Тургенев написал 12 томов стихов, пьес и прозы?)
3. Две недели пить по 2.5 литра чистой воды в день (благо сейчас жарко) и, благодаря этому, пассивно скинуть пару килограмм.
4. Разучить и отрепетировать 5 любимых песен, чтобы потом триумфально исполнить их в караоке своим приехавшим с моря друзьям.
5. В выходные дни объехать все музеи-усадьбы близ твоего города (тем паче, что ты уже сто лет там не был, а может, и вовсе не был никогда) и сходить на экскурсии.
Итак, спустя две недели: ты в меру загорелый, постройневший, поумневший, ставший более эрудированным, и осознавший, что в тебе еще не погиб Джастин Тимберлейк.
И пусть твои приехавшие с моря друзья и коллеги: обгоревшие, потолстевшие на «все включено», одутловатые от усердного отпускного возлияния и ошалевшие от обилия общения с собственными вторыми половинами и детьми, расскажут тебе о том, как они хорошо отдохнули.
Ты-то будешь знать, кто на самом деле молодец.
