Мы же сами и придумали наше очередное бабье всё — брови. Нет бровей – нет счастья. И вообще ничего нет.
На днях в торговом центре муж шепотом спросил – «Что у баб с бровями? Почему они у них такие?» И приставил ко лбу ладонь с растопыренными пальцами.
Перевожу: почему они (брови, надо полагать) у них (у баб то есть) такие черные, как ночь! Широкие, как река Обь! В разбег, как… не знаю, как что. На ум идет только «казбЭк глаза в разбЭг».
Ха! Мы-то с вами понимаем, что у баб с бровями. Мы же сами и придумали наше очередное бабье всё — брови. Нет бровей – нет счастья. И вообще ничего нет.
Добро пожаловать в удивительный мир придумниц, глаза в разбег — мысли вразлёт.
Безбровная баба – баба бесправная, отсталая и забитая. А с бровями совсем другая жизнь. Они – одна из новейших бабьих суперспособностей. С ними у бабы открывается сила самурая, идущего в последний бой!
Интересом мужа поделилась с подругой. Она рассмеялась: «Это он только сейчас, что ли, заметил?»
ВОТ ИМЕННО! Только сейчас! А сколько времени брови на гребне волны? Вот именно! Не один год!
«А куда ж он тогда смотрел?» — спрашивает подруга. О, я подумала об этом сразу же. Видимо, не в брови. И даже не в глаза. А туда, куда и положено смотреть нормально ориентированному мужчине. То есть намного ниже и со стороны спины. Вы поняли?
О, я как все женщины, безусловно, за всякие достижения в индустрии красоты. Куда ж без этого. Но иногда приходит мысль – а вдруг мужчины боятся самураев с бровями? Не потому ли падает рождаемость?
Ведь мною опытным путем установлено: в первую очередь мужской взгляд по зову природы, матери нашей, устремляется в некоторые другие места. Независимо от того, какие у нас брови и ногти.
Муж, иногда оставляемый в автомобиле на парковке перед ТЦ, (с целью сохранения душевного равновесия и чтобы не отвлекал глупыми вопросам «скоро ли я» и «когда домой»), регулярно докладывает: «Пока ты ходила, смотрел на баб. Ничего интересного». Вздыхает. «Все попы плоские».
У меня все.
Ваша Лена Лай.
