Selfharming — нанесение себе вреда, как физически, так и ментально, есть результат невозможности пережить горе нереализуемости каких-то желаний.

Наши желания — двигатель прогресса. Но не все желания могут быть удовлетворены. Отделить возможное от невозможного — часть процесса терапии. Другая часть процесса терапии — помочь пережить горе в случаях, когда желание не может быть удовлетворено.

Неправильных желаний не бывает, бывают нереализуемые. Когда родители с раздражением относятся к детским желаниям, или еще хуже, ругают детей или даже бьют за то, что ребенок чего-то хочет, ребенок учится отрицать свои желания, загоняя их в дебри подсознания.

Непреодолимые желания

По идее родительская задача — помочь ребенку справиться с горем невозможности желание удовлетворить. Но идея эта часто нереализуема в силу того, что и к своим желаниям родители относятся так же, и сами никогда не знали, что такое разделить горе, что такое утешить, и что нет неправильных желаний.



Поэтому не получив опыта разделения горя и утешения в детстве, не получив опыта того, что горе можно пережить, взрослый уже человек застревает на второй стадии принятия неизбежного: торг. На этой стадии он клянет либо себя, либо других за то, что желание не может быть реализовано. И вот этот торг принимает вид нанесения себе вреда: самоунижение, самобичевание и т.д.  Вплоть до пластических операций с мыслью о том, что если я стану красивее, тогда я буду счастливее. Все это попытки справиться с горем от нереализованности многих разных желаний. Как говорится, маленькие детки — маленькие бедки. Если в детстве нужно потратить полчаса, чтобы серьезно отнестись и утешить ребенка в его горе, то во взрослой жизни приходится тратить много денег и времени на психотерапевта, чтобы научиться тому же самому.

Стадии принятия неизбежного — это срабатывание психологических защит с тем, чтобы избежать переживания горя, в котором человек рискует оказаться крайне бесомощным, одиноким и безутешным. Это избегание того, что уже много раз человек переживал в детстве, и не вышел из этого опыта сильным и обновленным.

Другой вариант развития события в случае неумения обращаться со своими желаниями — это насилие над другими, не мытьем так катанием добиваться от других выполнения своего желания. Это проявляется в виде манипуляций, истерик, угроз и прямого насилия. Такой человек похож на танк. Давит все на своем пути. «Виноватыми» в нереализации желаний в этом случае назначаются внешние обстоятельства и другие люди. Этот способ закрепляется в детстве тогда, когда с помощью таких действий ребенку удалось достигнуть реализации своих желаний, когда родители не умели сказать свое твердое «нет» и затем утешить ребенка в его горе, а вместо этого шли на поводу у ребенка, лишь бы он не горевал.

Эти оба способа избегать горевания могут сочетаться в одном человеке. И чаще всего убеждение, которое стоит за таким поведением очень простое и наивное: «если мои желания не удовлетворяются, значит я плохой» или «если человек не удовлетворяет мои желания, значит он меня не любит». Ребенок такие выводы делает  сам, интуитивно, наблюдая за поведением взрослых, и не осознавая то, как он такие выводы делает.
Мне по этому поводу часто вспоминается диалог из фильма «О чем говорят мужчины»:

— А мне иногда хочется съесть гадость какую-нибудь, например беляш, такой промасленный, жирный. Ну прям хочется! Не знаю, почему так?
— Может потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.

Автор: Анна Паулсен

©









Чтобы не пропустить новые статьи, подпишись на сайт:

Для подписки введите e-mail:




Смотрите также: