Никогда так не делайте! 20 «нельзя» в отношениях

На прием к консультантам по вопросам семейных отношений то и дело приходят несчастные пары, которые совершают одни и те же ошибки. Насмотревшись на это вдоволь, психологи составили список вещей, которые делать категорически нельзя, если только не хотите испортить совместную жизнь. Вот некоторые из этих строгих табу.

Отношения iStock/OcusFocus

Считать, что ваш любимый — это вся ваша жизнь. Нелегка она, роль пупа Земли, не каждый справится. Пусть в вашей жизни будет место и для него, и для себя. Даже идя в чем-то навстречу ему, оставайтесь личностью — со своими интересами и занятиями, собственным мнением, не растворяйтесь в партнере, не позволяйте ему заслонить вам весь мир.
Ждать, что он будет читать ваши мысли. Телепатия — это редкий дар. Всем остальным надо проговаривать свои желания и ожидания. Никаких «Я так хотела то колечко, а он не догада-а-ался!»
Додумывать за него. Вы не знаете, что творится в его голове. Если слова вашего партнера можно истолковать по‑разному, переспросите, что он имел в виду. В большинстве случаев люди сами придумывают обидный подтекст, который собеседник вовсе не вкладывал в сказанное.
Мечтать об идеальных отношениях. Отношения — это процесс, а не какая-то данность. Лучше вкладывать силы в то, чтобы их улучшать, а не тратить их понапрасну, жалуясь, как вам «не повезло с мужем» (или бойфрендом).
Не отлипать друг от друга. «Мы с Тамарой ходим парой» — это очень трогательно, но каждому из вас нужно и личное пространство, свои друзья, свои интересы.
Сравнивать своего партнера с другими. Может быть, у соседки муж и мастер на все руки, а «Маринке-то любовник шубу новую купил». Но у вашего любимого есть свои преимущества — ведь чем-то он вас покорил?
Составьте список из 10 его хороших качеств, которые отличают его от других (все, что угодно: физические, интеллектуальные, личные качества). И вы увидите, какой он у вас неповторимый. Психологи говорят, что любимый человек должен чувствовать себя уникальным, как снежинка, а не как дерево в лесу таких же деревьев.
Быть страдалицей. Например, взвалить на себя всё хозяйство и ходить с видом мученицы, на которой весь дом держится, вместо того, чтобы сказать: «Так, ты давай-ка пылесось, а ты сбегай в магазин, вот список».
Ненавидеть себя. Потому что если вы плохо относитесь к себе, вы измучаете партнера. «А-а-а, не так посмотрел, не с той интонацией сказал, ты меня не любишь!» (потому что вы не верите, что вас возможно полюбить). Все это создает нездоровый фон в отношениях. Примите себя — и все получится.
Отказываться от личных ценностей. Не в том смысле, что ваши сережки — это теперь «наши» сережки. А в том, что нельзя изменять ради отношений собственным жизненным приоритетам и моральным принципам. Оставайтесь собой.
Не уметь идти на компромисс. Стоя на своем в важных вещах, надо знать, в чем можно уступить и пойти навстречу друг другу.
Поддакивать. Общение — это выражение личного мнения, которое у вас не обязано во всем совпадать.
Забывать выражать свои чувства. Людям важно слышать, что близкие их любят.
Фокусироваться на негативе. В каждых отношениях намешано много всего — хорошего и плохого. Даже когда вы ссоритесь, полезно помнить о том светлом и добром, что между вами есть.
Пытаться решить все проблемы. Иногда человек сетует на что-то, чтобы его просто выслушали.
Игнорировать его и продолжать играть с телефоном, когда ваш партнер пытается с вами говорить.
Забывать оказывать друг другу маленькие знаки внимания и заботы. Иногда это его любимый журнал, который вы прикупили по дороге домой, иногда — убавленный звук телевизора, когда вы видите, что он пришел усталый.
Забывать сказать «Спасибо!» Благодарность — это важная часть здоровых отношений.
Праздновать только официальные праздники, дни рождения и т. п. Отмечайте любые маленькие радости. Ребенок получил первую пятерку — почему бы не устроить чаепитие? Муж на работе закончил сложный проект — выпейте по бокалу за его успех.
Критиковать и унижать партнера. Здоровые отношения строятся на поддержке и понимании, а не на осуждении.
Не уважать друг друга. Как сказала психотерапевт Эллисон Абрамс, «Здоровые отношения без уважения — как яблочный пирог без яблок. Это просто невозможно».