Про убийство за чебурек
Моя знакомая (не будем называть ее имя, ей его еще носить) достаточно популярный диетолог. Она не медийная, но очень востребованная. С ней корректируют питание. А это дорого стоит: распахнуть свой холодильник перед врачом иногда бывает куда сложнее, чем ноги. Потому что, что там в трусах у гинеколога непонятно, (может такие же ошибки), а на фигуре диетолога все написано – она питается огурцами и силой самовнушения. Априори лучше тебя.
И вот эта моя знакомая согласилась на проведение лекции в какой-то школе правильного питания. А за день «до» напилась как раскодированный гробовщик. Обычно она ни-ни, но тут все сошлось: День рождения подруги, ударила машину, наливали ее любимое – брют. И в слюни. В слюнищи густые.
Четыре часа утра, а она бродячую собаку в бар заносит, чтобы коктейльными вишенками накормить. Еле в такси упаковали. Проснулась она в аду. Ее тело было похоже на копченую скумбрию: с желтоватым оттенком, рыбным запахом и намеком на смерть. Кое-как доехала.
— Ой, здравствуйте, здравствуйте, — тряслась над диетологом девочка-администратор. — Мы вам так рады! Вам кофе, чай, водички, сок?
— Да, — пытаясь не выдыхать из себя проспиртованное облачко, ответила диетолог.
— А что?… Кофе? Чай? Сок или водичку?
— Да.
Принесли четыре стакана. Лектор залпонула все, протерла лицо куском намоченной туалетной бумагой и стала молиться. Попросила сил. И не обрыгаться.
Господю не жалко, он помог. Час полумертвая, но сияющая представительница отряда правильнопитающихся вещала о полезных жирах, суперфудах и воде. Аудитория восхищенно впитывала, и шумел лишь грифель карандашей в блокнотах.
Она не обрыгалась. Аплодисменты!
— Боже, боже, — восхищенно стала щебетать девочка-администратор после выступления, — вы так вдохновляете! Вы моя звезда! Вам что-нибудь нужно? Кофе? Чай? Води…
— Чебурек, — перебила диетолог.
Брови администратора поползли к солнцу.
— Эээ…Чебурек?
— С мясом. И один с брынзой. Можете?
Девочка могла. И поклялась умереть с этой тайной. Через сорок минут жир от самого-вкусного-в-мире-говна стекал в манжеты диетолога. Еще никогда эксперт по диетологии не был так зависим от жареной баранины. Все было секретно и оттого еще аппетитнее.
И тут в гримерку зашел фотограф:
— Я отражатель в чехле забыл, извините. — А в кресле «жирная афера».
— Эээ… Это же вы… Вы что?… Чебурек?!
— Если ты кому-нибудь расскажешь, я тебя грохну. — Сказала диетолог и достала третий – с капустой.
— Грохните?
— Тебя.
Фотограф не сдал. Даже потом пытался с ней съехаться и съездить вместе в Испанию. Но не получилось – разошлись. Перед расставанием она еще раз пообещала его устранить, если он вспомнит тот случай. Фотограф бурукнул что-то про приоритет работы над ним, хлопнул дверью и ушел.
Но отражатель намерено забыл.
Ведь сложно навсегда оставить женщину, которая с таким кайфом нарушает собственные правила и с такой страстью хочет тебя убить.
Автор — Евгения Плихина
