Лев Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему. На самом деле, проблемы в отношениях достаточно универсальны. Мы выбрали самые распространенные из них – и рассказали о том, как их можно решить с помощью психотерапии.

Отношения: 5 частых проблем и способы их решения

«Я постоянно выбираю партнеров, которые мне не подходят»

Например, мужчина раз за разом встречается с эмоционально недоступными женщинами, хотя ищет тепла и заботы. Или же девушка с запросом о надежном, взрослом партнере, выбирает инфантила. Причем, поначалу может казаться, что на этот раз все точно будет по-другому. Но проходит время, двое знакомятся ближе, и оказывается, что новый партнер такой же, как прошлые.

Дело в том, что все мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми (чаще всего, родителями) из нашего детства. Мы выбираем партнеров, которые на них очень похожи, в попытке «переиграть» эти отношения: получить, наконец, любовь от холодной матери или защиту от отца, которого никогда не было рядом. Таким образом, мы оказываемся заложниками скрытой надежды, что однажды этот сценарий, наконец, переиграется и детская история получит благополучное разрешение.

Терапия помогает осознать этот сценарий, отгоревать несбывшуюся надежду и освободить место для чего-то нового. В том числе, партнера, которому больше не нужно быть похожим на взрослого из прошлого.

«Я все время боюсь, что партнер меня бросит»

Если это переживание постоянное и сильное, при этом для него нет явных причин, речь о невротическом страхе. Само по себе чувство страха призвано защищать нас от опасности. Но за невротическим страхом никакой опасности нет. Точнее, она есть, но не во внешнем, а во внутреннем мире. Это память о том, что когда-то похожее уже происходило и было очень больно – какая-то история, в которой кто-то важный бросил: выбрал другого, ушел, умер. Человек может не только не связывать нынешние отношения с прошлыми, но и вообще не помнить ту, первую историю. Но сильная тревожность, подозрительность, ожидание измены — это сигнал о том, что близость воспринимается как потенциальная опасность.

Когнитивно-поведенческие направления терапии могут предложить более сознательную работу с восприятием отношений, которое искажено постоянным опасением. А психодинамические методы помогут найти первопричину страха, соприкоснуться со своими чувствами и прожить их – именно тогда они теряют власть над настоящим.

«Любовь закончилась, у нас сплошь критика и придирки»

Мы воспитаны на сказках, которые обрываются на расплывчатом «жили они долго и счастливо». А ведь в этой точке отношения только начинаются. В нашей культуре под любовью часто понимают романтическую стадию отношений: яркое влечение, желание быть все время вместе, восторг от другого человека. Однако, со временем эйфория проходит.

Двое начинают ближе узнавать друг друга, и вместо идеально партнера все больше виден реальный человек. Оказывается, другой не во всем со мной согласен и не “создан” для меня: его ценности, мнения, привычки, поведение могут серьезно отличаться. Кроме того, если пара начинает жить вместе, им приходится организовывать совместный быт, а значит, серьезно тестировать границы друг друга.



Путь к подлинной глубокой близости в отношениях всегда лежит через кризисы. Важно помнить, что кризис – это не конец любви, а возможность изменений. А конфликт может быть не причиной для разрыва, но поводом для трансформации и выхода на новый уровень в отношениях.

Терапия поможет разобраться, правда ли есть непреодолимые препятствия, или же пара проходит трудную стадию разочарования в собственных представлениях о партнере и отношениях, благодаря которой, однако, двое смогут найти способ сначала позаботиться о собственных потребностях, а затем научиться слышать другого человека.

Отношения: 5 частых проблем и способы их решения

«Я быстро влюбляюсь, но теряю интерес, как только мне отвечают взаимностью»

Так бывает, когда человек ищет близости, но не может ее принять. Возможно, это результат детского опыта, в котором на взрослых нельзя было положиться. Близкие отношения бессознательно воспринимаются как что-то непредсказуемое и нестабильное. Возможно также, что человек вырос с уверенностью, что он недостоин любви. При этом потребность в принятии, заботе и поддержке никуда не девается. Человек оказывается во власти внутреннего конфликта, который вынуждает его сначала искать близости, а когда она становится возможной, отторгать ее: меня нельзя любить, а если ты все-таки полюбил, значит, с тобой что-то не так.

Трудность в такой ситуации заключается еще и в том, что сам человек часто не в контакте со своими переживаниями. Там, где есть подавленные сильные чувства, на поверхности ощущается только смена азарта и скуки. Работа с терапевтом может помочь постепенно и бережно дойти и распутать клубок вытесненных переживаний.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

«Мне трудно отказать и я всегда уступаю, чтобы избежать конфликта»

В таком случае отношения превращаются в небезопасную территорию, а партнер – во врага, от которого нужно спасаться. Когда человек отказывает себе в праве на “нет”, скорее всего, у него не было возможности исследовать собственные границы и получить уважительное отношение к ним со стороны других.

Хорошая новость заключается в том, что это не приговор. Никогда не поздно узнавать собственные границы, учиться сообщать о них другим и, при необходимости, защищать. Не очень хорошая новость – для этого мало одного только осознания: понадобится опыт и позитивное подкрепление. Кстати, именно это можно получить в кабинете психолога: учиться говорить о своих потребностях в безопасной обстановке, где в ответ никто не будет давить чувством вины и требовать быть хорошим для другого.

Еще одна вещь, с которой может помочь психолог, – это отношение к конфликтам и умение их проживать. Мы привыкли думать, что конфликт – это обязательно что-то плохое, и в «правильных» отношениях ему нет места. Но разные мнения и желания в паре – это абсолютно нормальное явление. Стоит учиться говорить об этом с партнером и слышать его в ответ.опубликовано econet.ru

Автор Елизавета Мусатова

©







Чтобы не пропустить новые статьи, подпишись на сайт:

Для подписки введите e-mail:




Смотрите также: