Обида – это и само чувство раздражения, горечи, досады и те действия, которые нанесли нам обиду. Иногда людям гораздо легче вынести реальные лишения, чем обидные слова или действия. Как гласит народная мудрость – легче жить «в тесноте, да не в обиде». Или так – «в тесноте люди жить могут, а в обиде гибнут».
Это чувство считается детским, магическим и даже манипулятивным. Почему манипулятивным? Если я обижен, то в этом кто-то виноват. Он – Агрессор, а я Жертва. Конечно же, людей это раздражает. Это первая причина, почему на обиженных стремятся отыграться – никому не хочется чувствовать себя насильником. Поэтому на обиженных злятся, их не жалеют и смеются над ними. Или, в крайнем случае, просто предлагают не обращать внимание: «Не обижайся, он же не со зла!». Но от обиды избавиться совсем не просто.
Обида – чувство, которое часто затаивается. Некоторые держат обиду всю жизнь. Это их разъедает изнутри, поэтому обида – причина многих психосоматических заболеваний, особенно связанных с желудочно-кишечным трактом.
Обида это сложное чувство. Это подавленный гнев на то, что с вами поступают несправедливо. Чувство несправедливости рождается, конечно, из собственных представлений о том, как люди должны поступать, а как нет.
Человек уверен, что с ним поступают плохо, нечестно, но не может изменить ситуацию или ему кажется, что не может. Так, вторая причина, почему на обиженном удобно «возить воду», – потому что он не противиться и не бунтует явно. Поэтому обиду считают детским чувством. Ведь когда мы были детьми, мы и, правда, были не равны взрослым. Мы не могли открыто и ясно заявлять о своих требованиях. Часто по-детски обижаются те взрослые, которые не научились находить компромиссы и конструктивные варианты выхода из ситуации.
Итак, обиженный сам не отстаивает свои интересы, не заботится о себе, а ждет, что это сделают другие. Придет Спаситель, который точно знает, как именно нужно помочь (чего, конечно же, не происходит). Поэтому чувство ожидания и последующей обиды называют магическим.
А если мы сами пошевелимся, чтобы получить желаемое, тогда придется отказаться от иллюзий. Обида, как и вина, связывает нас с другими людьми. Пока они нам что-то должны, мы с ними внутренне связаны, иногда навсегда. А если мы беремся за дело, то остаемся один на один с собой, сами решаем свои проблемы. Конечно, это вызывает одиночество, тревогу и страх. Поэтому обида чувство хоть и неприятное, но защитное.
А из этой нашей иллюзии спасения и соответствующего ей поведения, вытекает третья причина того, что обиженными людьми все пользуются. Представьте себе детей, которые играют на детской площадке. Одному из них что-то не понравилось в общей игре, он обиделся и ушел в сторонку. Ждет, что его позовут. Но никто не зовет и все продолжают играть дальше. А ему-то хочется быть со всеми! И тогда, когда о нем вспомнят, он вступит в игру, но очень часто уже на худших условиях. Его же уже позвали из милости.
Чтобы преодолеть обиду, недостаточно преодолеть только ее саму. Ограничивать нас могут еще два чувства – страх и стыд. Страх мешает заявить о том, что мы хотим. Иногда даже страшно подумать о том, что нам действительно нужно.
Стыд препятствует еще больше – ведь нам придется рассказать о потаенных мечтах, ожиданиях от человека, нас могут раскритиковать, высмеять. «Слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И убивает быстрее всех палачей» (Аль Пачино).
Есть выражение, что если вас несправедливо обидели, то вернитесь и заслужите. Это путь в другую крайность. Человек, которого долго обижали, часто начинает мстить. Из депрессивного модуса разворачивается параноидальный. Он считает людей плохими, преследователями. Обида застит глаза, реальных людей и их реальных качеств он не видит. Потаенная злость находит выход и бывает разрушительной.
Людей обычно качает между всеми этими ролями в Треугольнике Карпмана, между Агрессором и Жертвой. В этом Треугольнике есть третий угол – Спаситель. Про эту роль можно сказать, что она проявляется, когда мы уже кого-то обидели и жалеем его, идем на примирение, хотя ситуация для нас не изменилась. Мы не достигли, чего хотели, и завтра на нас также будут возить воду, как и вчера.
Так что же делать, чтобы выйти из замкнутого круга обиды? Для начала просто признать, что вы обижаетесь. Хотя признать это чувство бывает непросто. Как часто мы слышим такой диалог: «Ты, что, обиделся(ась)?» – «Да, нет, что ты! Нет, конечно!»
Не подавляйте обиду, не отрицайте ее. Осознайте, почувствуйте свою злость, если вас обидели. Эта энергия вам еще понадобится, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Следующий шаг – понять, какие у меня есть ожидания от других людей. Узнать свою потребность можно с помощью таких вопросов, как «Что именно меня обижает?», «Что окружающие меня люди делают неправильно?» и т. п. Ну, например, вас обижает, что ваш партнер вас не ценит. В этом месте психологи задают клиентам простой вопрос: «Как именно вы узнаете, что вас ценят?». Клиенты обычно, конечно, «путаются в показаниях», но в целом удается сформулировать что-то типа: «Если дарит цветы по праздникам, то видно, что я ему не безразлична» или «Если дает мне спокойно почитать книжку вечером, то ценит меня и мое свободное время».
Теперь придется сообщить своим близким о том, что вам собственно нужно. Здесь важна форма, потому что в пылу недовольства можно в ответ обидеть другого человека. И тогда колесо взаимных обид будет крутиться до бесконечности. Здесь же можно и, наконец-то (!), услышать извинение. Примите его с благодарностью.
А что делать, если ваше окружение не идет вам на встречу, и все равно раз за разом продолжает вас ранить и гнет свою линию? Тогда остается только одно – начать заботиться о себе самому. То есть преобразовывать внешнюю и внутреннюю реальности в соответствии с вашими представлениями.
Конечно, в этом случае вам придется отказаться от иллюзий и ожиданий, но, в конце концов, этот путь сам по себе ценен. Это путь любви к себе, независимости и зрелости. И если идти по нему честно, то вполне реально научиться не обижаться. И не обижать.
Автор: Юлия Артамонова, индивидуальный психотерапевт и консультант для пар.
