Анна Лозинская: Неудачи в личной жизни — кто из нас с ними не знаком? Пережив один, два, три разрыва, мы вдруг обнаруживаем: вот уже в который раз все идет по одному и тому же сценарию. «Почему каждый раз получается одно и то же?» — горестно спрашиваем мы себя. Но как только появляется новый претендент на наше сердце (а может быть, даже и руку), мы снова проходим уже знакомый путь от привязанности к разрыву. Почему это происходит и как это изменить? Ответ дают психологи. Как обычно, они утверждают, что все дело в детстве и во всем виноваты родители.
Детский мир: что-то пошло не так
Все дело в том, говорят психологи, что в своих отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая сформировалась еще в самом раннем детстве, когда мы полностью зависели от кого-то взрослого – того, кто защищал нас и поддерживал. Как правило, речь идет о матери — в большинстве случаев именно мама становится тем человеком, кто заботится о нас с самого начала.
То, что в первые годы жизни у ребенка формируется особенная связь с тем, кто о нем заботится, впервые предположил британский психоаналитик Джон Боулби.
В годы Второй мировой войны и после нее психолог работал с детьми, лишившимися родителей: итогом его наблюдений и стал труд под названием «Привязанность и потеря». То, насколько важна для ребенка фигура матери, интересовало и другого психотерапевта — американский психолог Мэри Эйнсворт в 60–70-е годы выделила три типа привязанности, они формируются в зависимости от того, как родитель реагировал на нужды ребенка. Впоследствии был определен еще один тип, четвертый. Все эти работы были связаны только с отношениями родителей и детей.
Однако позднее обнаружилось, что теория привязанности, основоположником которой считается теперь Джон Боулби, распространяется на любые близкие отношения, в которые мы вступаем: американские психологи Филипп Шэйвер и Синди Хазан предположили, что свои детские реакции мы сохраняем и во взрослом возрасте. И оказались правы: проведя исследование, они обнаружили, что все четыре сценария мы благополучно воспроизводим в романтических отношениях. Наконец-то кто-то ответил на вопрос: «Почему романтические отношения развиваются у нас по одному и тому же сценарию?»
Все страхи, которые мы испытывали в детстве — боязнь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, — остаются с нами навсегда. Вот почему мы способны задушить партнера своей заботой или, наоборот, боимся близких отношений.
Взрослый мир: как все исправить
Американский психотерапевт Лайза Файрстоун, которая посвятила себя изучению отношений родителей и детей и много работает с пациентами, имеющими суицидальные наклонности, опубликовала уже не одну работу на тему теории привязанности. По ее мнению, улучшить свои отношения можно, если понять, какой тип привязанности вам присущ, — и изменить его.
Для этого придется включить, как выражается доктор Файрстоун, «внутренний критический голос». Это значит, что если в отношениях повторяется одна и та же проблема — вы боитесь, что вас бросят, избегаете слишком близких отношений или вообще не поймете, нужно оно вам или нет, — задайте себе вопросы:
«Что со мной не так?», «Почему я так боюсь слишком близко сойтись с человеком?», «Зачем мне добиваться любви того, кто ко мне равнодушен?». Когда вы поймете, что проблема внутри, вы обнаружите, что самоанализ – великая вещь.
Неважно, обратитесь ли вы за помощью к психотерапевту, чтобы сделать свои отношения более счастливыми, или попробуете разобраться самостоятельно. Главное – что вы поймете, над чем надо работать. А это очень важно. И для вас, и для любимого человека (если он все-таки у вас есть). Кстати, пусть и он поработает тоже.
Какие же типы привязанностей существуют на свете?
1. Безопасная связь: «Близкие отношения? Легко!»
Если в детстве ребенок получал всю эмоциональную поддержку, которая была ему необходима, у него развивается безопасная привязанность. Ребенок, у которого установлена эмоциональная связь с матерью, расстраивается, когда мама уходит, и радуется, когда она возвращается, с подозрением относится к незнакомцам, но готов с ними общаться, если мама рядом. Мама для него — безопасная гавань, из которой можно спокойно отплыть, чтобы исследовать мир, и в которую всегда можно спокойно вернуться. Во взрослом возрасте такие люди точно так же строят отношения с романтическими партнерами: они не боятся близости, доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами и не отвергают его, едва им покажется, будто что-то пошло не так.
2. Тревожная связь: «Ты меня не любишь!»
Небезопасно-тревожная связь у ребенка выражается в том, что, когда мама уходит, он впадает в истерику, а когда возвращается, подходит к ней, но в контакт не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое.
Романтические отношения такого взрослого окрашены вечной тревогой: он во всем видит подтверждение, что его не любят. Отсюда — «Я так и знал, что ты меня не любишь!», «Ты думаешь, что я толстая!» — и другие фразы, над которыми так весело шутить.
А на самом деле ничего смешного: в детстве ребенок не получал подтверждений, что его любят, и этот страх никуда не делся.
3. Избегающая связь: «Давайте жить параллельно»
Небезопасно-избегающая связь — полная противоположность предыдущему варианту. Тут все наоборот: когда мама уходит, ребенку как будто бы все равно. Возвращается — никаких эмоций. С незнакомцами общается безо всякого страха и вообще не видит разницы между матерью и чужими людьми, общаясь с ними одинаково спокойно. Установить близкую связь с таким взрослым — необычайно трудно: он боится любой близости, интимные отношения для него — знак опасности. Ему проще, когда он ни от кого не зависит, а счастье других не связано с его поведением.
Признаваться такому человеку в любви — значит отпугнуть его навсегда. Он боится сближаться с людьми — они ведь могут и ранить.
4. Дезорганизованная связь: «Сам не знаю, чего хочу»
Дезорганизованная привязанность выглядит очень странно: то ребенок бросается к маме с объятиями, то отталкивает или избегает контакта. Все дело в том, что он одновременно испытывает потребность в любви и ласке — и боится, что его ранят. У взрослого — то же самое. Со стороны это выглядит так, будто человек сам не знает, чего хочет, и оттого он подает противоречивые сигналы, которые партнеру не так-то просто истолковать.
Такие люди не умеют контролировать свои эмоции, не способны найти здоровый способ для того, чтобы утешиться и прийти в себя, если их расстроили. Общаться с ними сложнее всего — от них никогда не знаешь, чего ждать. Самое обидное, что такой тип привязанности может передаваться из поколения в поколение: не разобравшись со своими детскими травмами, взрослые подают такой же противоречивый пример и своим детям.
