С каждым человеком хотя бы раз в жизни происходила какая-нибудь курьёзная ситуация.

И, конечно же, этим хочется поделиться с друзьями, чтобы вместе посмеяться.

В этом посте собраны для читателя самые забавные анекдоты, стоящие того, чтобы вы рассказали их всем знакомым!

Десятка прекрасных анекдотов

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага-а-а!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

😆 😆 😆

Десятка прекрасных анекдотов

😆 😆 😆

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

😆 😆 😆

Десятка прекрасных анекдотов

😆 😆 😆

Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

😆 😆 😆

Десятка прекрасных анекдотов

😆 😆 😆

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

😆 😆 😆

Десятка прекрасных анекдотов

😆 😆 😆

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

😆 😆 😆

Десятка прекрасных анекдотов

😂 😂 😂

— Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему? Потому что я культурный человек…
— Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…

😂 😂 😂

Подборка замечательных анекдотов, которой стоит поделиться с друзьями

😂 😂 😂

— Папа, тебя опять к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, папа… Это ведь твой директор звонил…

😂 😂 😂

Подборка замечательных анекдотов, которой стоит поделиться с друзьями

😂 😂 😂

— Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С!
— И что теперь?
— А теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны!

😂 😂 😂

Подборка замечательных анекдотов, которой стоит поделиться с друзьями

😂 😂 😂

— Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
— Ещё бы! В восемнадцать-то лет!

😂 😂 😂

Подборка замечательных анекдотов, которой стоит поделиться с друзьями

😂 😂 😂

Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у вас глаз подбит.

😂 😂 😂

Подборка замечательных анекдотов, которой стоит поделиться с друзьями

😂 😂 😂

Вовочка явился из школы в изодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с Васей.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо сказал Вовочка. — Посмотрел бы ты на Васю. Его папе надо покупать нового ребенка…

😂 😂 😂

Забавные анекдоты, заставляющие громко хохотать

😂 😂 😂

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: «Купаться на кровати запрещено!».
На русском: «При купании держаться за ручки».

😂 😂 😂

Забавные анекдоты, заставляющие громко хохотать

😂 😂 😂

Гаишник останавливает машину, за рулем сидит его бывшая учительница. Инспектор:
— Так, Марья Ивановна, доставайте тетрадку и авторучку и пишите сто раз: «Я больше никогда не буду превышать скорость движения».

😂 😂 😂

Забавные анекдоты, заставляющие громко хохотать

😂 😂 😂

В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?

😂 😂 😂

Забавные анекдоты, заставляющие громко хохотать

😂 😂 😂

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

😂 😂 😂

Забавные анекдоты, заставляющие громко хохотать

©







Смотрите также:



newbeautybox