На самом деле, при взаимодействии с людьми, мы всего-навсего обмениваемся 6-тью видами ресурсов.
Это — любовь, уважение, деньги, материальные блага, услуги и информация.
Иногда мы обмениваемся без конвертации, иногда, при покупке, меняем деньги на материальные блага, иногда, наоборот, продаем свои услуги.
И это обмен из серии «ты мне — я тебе».
Но супружество и семья строятся не на обмене дензнаками, а на обмене любовью и уважением — так называемыми, парадоксальными ресурсами, которые для того, чтобы получить, сначала нужно вложить, инвестировать!
И для того,чтобы семья была счастливой, необходим некий баланс «давать и брать», непрерывный циркулирующий процесс, нарушение которого ставит под угрозу существование любых отношений.
Самое интересное, что критерии этого баланса формируются в психике каждого из нас примерно в возрасте 3-7 лет, когда ребенок учится взаимодействовать с окружающими, учится делиться (давать) или отказывать, просить (брать) и благодарить.
И от того, какую приоритетную модель поведения он при этом приобретет, будет зависить его позиция в браке.
Напомню, что любое взаимодействие может формироваться из трех позиций:
1.Пристройка «сверху» — агрессивная, наступательная позиция «насильника» ( в трансактном анализе — «родитель»)
2. Пристройка «снизу» — слабая, оборонительная позиция «жертвы» ( в трансактном анализе — «дитя»)
3. «На равных»- позиция уважения и равенства ( в трансактном анализе — «взрослый»)
Понятное дело, что третья позиция наиболее оптимальна для формирования и сохранения баланса «брать-давать», однако, многие ли умеют взаимодействовать на таком уровне?..
Как правило, кто-то предпочитает семейные ресурсы «грести под себя», а кто-то раздавать «направо и налево», постепенно затягивая себя в омут обделенности.
То есть, из выше написанного можно выделить 4 принципа построения отношений:
«Я выигрываю — Ты выигрываешь» — Наиболее оптимальный.
«Я выигрываю — Ты проигрываешь» — Эгоистичная позиция, другая сторона будет испытывать дискомфорт и рано или поздно такая ситуация закончится «бунтом», бессмысленным и беспощадным.
«Я проигрываю — ты выигрываешь» — Жертвенные отношения.
«Я проигрываю — ты проигрываешь» — Это уже, простите, «клиника», однако не редко встречающаяся в обыденной жизни (из разряда анекдота про «выколи мне глаз»).
Поэтому, элементарно просто построить 3 уровня семей, которые совершенно различаются по своему семейному счастью:
1.Дитя — Дитя.
Эти ведут себя очень своеобразно — они кидаются в отношения как в «омут с головой», эмоции хлыщут через край до «бабочек в животе» в тот момент, когда совпадают их детские «вывески».
Но они не позволяют заглянуть ЗА нее, они не допускают главную с точки зрения задачу брака — эволюцию.
Поэтому «любовь» в таком браке существует ровно столько, сколько длится «химия» — максимум пару лет, плавно переходя в ненависть — извращенную форму «любви» со знаком «-» со всеми вытекающими…
2. Родитель — Дитя.
Не самый плохой вариант, но, тем не менее, обрекающий на вечное исполнение своих ролей — либо маманипапика, либо дитяти.
И все попытки «выйти за рамки», сменить амплуа либо будут жестко пресекаться партнером, либо приведут к краху отношений.
3. Взрослый — Взрослый.
Лишь такая пара способна построить действительно крепкий эффективный союз.
Пара Родитель-Родитель даже не рассматривается, эти двое априори не способны на любовные взаимодействия.
Пары Дитя-Дитя и Родитель-Дитя, как правило, заканчивают отношения в позиции, когда оба остаются в проигрыше.
И парадокс здесь в том, что
любой Взрослый может быть счастлив с любым другим Взрослым!!!
То есть, только в этой паре выигрывают оба.
Так не пришло ли время Взрослеть и оставаться в выигрыше всегда?..
© Анна Давыдова (Воеводина)
