Почему я считаю, что чем меньше я буду взывать к чувству долга любимого человека, тем больше шансов создать счастливые отношения?
Есть всего лишь одна причина, по которой распадаются браки. Остальные — производные от нее.
В наших умах есть четкий набор смыслов и представлений о том, какими должны быть отношения, как они ДОЛЖНЫ развиваться, четкая градация обоюдных прав и обязанностей, некий стандарт любви. А так как мы приходим в отношения из эгоистических соображений, то перечень обязанностей нашего партнера значительно превышает нас собственный скромный список. Чаще, собственный список состоит из перечня личных достоинств, за которые партнер нам должен.
Такая себе жизненная программа. Как говорила героиня Ирины Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит»: «Сами себе, дуры, хомут на шею надеваем. Все ж заранее известно! … Все, как в Госплане, на двадцать лет вперед расписано».
Бежишь, спешишь, с высунутым языком, поспевая за всеми, у кого такая же жизненная программа. Она не плохая сама по себе. Плохо становится тогда, когда что-то идет не так. Это угнетает, расстраивает и заставляет чувствовать себя неудачником. Любая неожиданность, любой сбой программных настроек отбрасывает назад.
Мы наивно полагаем, что если чувства настоящие, то они навсегда.
Забудьте о навсегда. Желая получить вечную любовь, вы становитесь ленивой и неинициативной. А главное жадной: всегда недостаточно любви, заботы, внимания. Чтобы получить больше, нужно давить на чувство долга.
А должен ли?
Как раньше, так и сейчас, мужчины считают, что, если они успешны в карьере и полностью обеспечивают семью — это автоматически добавляет им очки в глазах женщины и дает право на бесспорное признание в ее глазах. Это их личные 1000 баллов в копилку семьи. А значит, право на личную свободу, отдых, увлечения, друзей. Все то, с чем пытается бороться женщина. Только, если она находится в материальной зависимости, ей необходимо будет считаться с мужским «имею право». По сути, она на содержании, а значит на многое придется закрывать глаза.
Мужчина будет работать над отношениями и стремиться защитить женщину лишь в том случае, если увидит выгоду для себя.
Речь идет не о банальном сексе. Речь идет о том, что он хочет быть уверен в том, что его высоко ценят за то, что он уже делает для отношений. Если мужчина видит обиды и недовольство со стороны женщины, то он автоматически снимет ее с пьедестала, а сам займет эгоистическую позицию. Если его усилия не получают одобрения, у него исчезает стимул делать больше. И чем больше претензий, укоров и апелляций к чувству долга будет сыпаться в его адрес, тем больше штрафных очков он начислит и перестанет что-либо предпринимать, обнаружив, что вкладывает в отношения больше, чем он получает взамен.
Если мужчина слышит приказной тон, то слова просьбы уже роли не играют.
Говоря об отношениях, мы начинаем составлять список качеств, исходя из собственных потребностей, заранее планируя то, что хотим получить от партнера. Перекладываем ответственность, не размышляя о том, что готовы предложить взамен, какие собственные ресурсы можем привнести в семью.
Так легче жить. Пусть мужчина подумает о нас. Пусть он возьмет ответственность. Он сильнее. Он ДОЛЖЕН.
Мужчина не приходит в отношения, чтобы решать наши проблемы. Так же, как и мы, он хочет получать любовь, поддержку, верность, близость.
Лучшее, что мы можем сделать для своих отношений – отказаться от мысли о долженствовании.
Я не хочу сказать, что мужчина должен жить по принципу «никто никому ничего не должен».
Никто никому ничего не должен (принцип 5П) – это инфантильная безответственность, нежелание вкладывать в отношения свое время и энергию. Чем чинить былые отношения, проще создать новые – в этом заключается принцип 5Н в действии.
Такой подход – это быстрый побег, как только появляются обязательства и условия.
Нежелание брать на себя обязательства чаще встречается там, где партнер воспринимается не как отдельная личность, а как набор функций, который должен удовлетворять чужие потребности.
Когда я задаю женщинам вопрос: «На сколько мысль о том, что мужчина должен решать твои проблемы тебе помогла? Насколько эта мысль приблизила тебя к мужчине и сплотила ваши отношения?» — я слышу молчание. Оно красноречивей любых слов.
Мысль о долженствовании партнера ни на шаг не приблизит меня к любимому человеку. С этой мыслью я смотрю на него замыленным взглядом, навешиваю на него собственные проекции и иллюзии. Я могу сколько угодно озвучивать ему свой список ожиданий, но никогда не смогу заставить его сделать так, как нужно мне. Мой муж – это не моя мама и не мой психотерапевт. Со списками требований – по другому адресу.
Он не сможет сделать меня несчастной, отказываясь соответствовать моим представлениям. Но мои мысли о том, как все должно быть могут заставить меня страдать.
Скажите, насколько я стану счастливее от мысли, что мой мужчина мне что-то должен?
Да ни на сколько. Я буду упиваться своими иллюзиями и сильно страдать, когда они исчезнут. С иллюзиями всегда так: он рассеиваются, сталкивая нас с горькой реальностью.
Скажите, неужели в вашей жизни не было случаев, когда близкие люди предавали, оставляли, отворачивались или разочаровывали вас?
Как правило, больше всего боли нам причиняют самые родные люди. Не смотря на наши ожидания. Не смотря на все хорошее, что мы делаем для них.
Близкие люди имеют право не любить нас, не соглашаться с нами, отдавать предпочтение личным интересам – это нужно пережить. Каждый поступает так, как считает нужным для себя, независимо от того, как думаем мы.
Страшно, не так ли? Когда нет никаких опор, приходится искать их внутри себя. Не каждый может выдержать эту мысль и поддержать себя. Нужно стремительно взрослеть и брать ответственность за свою жизнь.
Ну что-то же партнер должен?
Должен. И не только он, но и я сама должна.
1.Быть ответственной.
Ответственно взять на себя 50% ответственности за течение и результат отношений. За свою часть пути доблестно нести 100% ответственность, а вторую половину – передать партнеру. Распределять ответственность между всеми участниками отношений, опираясь на личные границы – задача зрелого человека.
Если результат меня не устраивает, я никого не обвиняю. Я корректирую свое поведение для получения нужного результата, отвечаю за свои чувства, мысли и действия, не делаю счастливым другого, принося себя в жертву любви. Не скрываю свои чувства.
На своем отрезке пути сознательно решаю, какой вклад я привношу в свои отношения.
Это не обмен функциями, не долженствование. Это ежедневный выбор в пользу друг друга. И до тех пор, пока мы выбираем друг друга, мы несем взаимные обязательства в отношениях. Только это не долг, а ответственность. Не потому, что так должно быть, а потому, что это наш осознанный выбор.
2. Видеть в партнере личность.
Уникальную, с личной жизненной историей и собственными взглядами на жизнь.
Здесь я уважаю потребность в дистанции, личном времени и пространстве, в собственной точке зрения. Размыливаю взгляд, убираю социальные клише, создаю уникальное поле для персональных встреч с близким человеком, чтобы ощутить жизнь отношений.
Любовь не стремиться переделать. Она не в любимом объекте, а в любящем. В ней нет красоты – красота находится в человеке. Отношения красивы лишь тогда, когда мы сами привносим в них собственную красоту и учимся замечать красоту в другом, учитывая его потребности и особенности.
3. Отказаться от собственных проекций.
Конечно, я далека от просветления и не утверждаю, что все – тлен. Я могу обижаться, злиться, кричать и негодовать, но, по большей части, моя реакция обусловлена моими же ожиданиями, а не действиями партнера. От того, что я хочу, чтобы все в жизни было так, как я хочу. Или так, как меня научили хотеть. Своими ожиданиями я могу разрушить наши отношения, а еще больше я могу разрушить свою жизнь.
Парадокс любви: кто не пытается удержаться за другого, владеет большим.
4. Создавать личные внутренние опоры.
Подлинная суть создания внутренних опор – это самообладание и самоутешение, что бы ни случилось.
Это способность поддерживать себя, зализывая собственные раны, заботясь о себе в различных ситуациях и обучаясь стоять на собственных ногах. Для примера: встаньте лицом к партнеру примерно на расстоянии шага. Обопритесь ладонями на его ладони. Распределив вес на обе ноги, расслабьтесь и почувствуйте дыхание друг друга. Каждый из нас остается отдельной личностью. Мы не являемся подпоркой другому человеку. Если же каждый из нас сделает шаг назад, то давление на руки увеличится, а положение ног будет неустойчивым. В таком положении мы нуждаемся в подпорке, а если наш партнер прервет контакт и уберет руки – мы упадем.
Для любых отношений важна созидательная деятельность. В том числе в отношениях с собой. Счастливый человек –увлеченный человек. Тот, который умеет стоять на собственных ногах и не ищет внешних опор в виде различных зависимостей.
Я должна позаботиться о собственных опорах. Чем больше их будет, тем устойчивей я буду в те моменты жизни, когда что-то идет не так.
Если в жизни есть интересная деятельность, бизнес, друзья, развитие, общественное признание, то мне больше не нужно возлагать заботу о личном счастье на плечи другого.
Собственное удовольствие, самоуважение, забота о себе – слишком ответственное задание, чтобы поручать его кому-то. Сначала «как я чувствую себя в этих отношениях», а потом, как партнер чувствует себя рядом со мной. Я знаю, что до тех пор, пока я не разрешу себе быть собой, я не смогу принять ничью уникальность. Это здоровый эгоизм, не позволяющий топтать собственные ценности, не допускающий потери собственного Я в существующем МЫ.
5. Рассказать партнеру о себе.
Хватит полагать, что любовь наделяет нас сверхспособностями угадывать мысли и желания других. Ошибочное убеждение звучит так: если он (она) меня действительно любит, то знает мои мысли, предпочтения. Это неверно. Единственный путь узнать, что хочет или любит другой – это услышать от него самого.
Ждать от партнера телепатических способностей – значит быть незрелой и безответственной.
Если я осознанно и полностью несу ответственность за свой отрезок пути в отношениях, я расскажу ТЕБЕ о том, что я люблю и не люблю. Ты ДОЛЖЕН знать мои ценности и идеалы, принципы и потребности. Об этом Я ДОЛЖНА тебе рассказать сама, так как ты не можешь этого знать наперед. Не потому, что ты не чуткий ко мне, а потому, что у каждого их нас свое собственное видение происходящего. Ты не ДОЛЖЕН угадывать, а я не ДОЛЖНА требовать. Я просто познакомлю тебя с инструкцией к себе. Возможно, когда ты узнаешь меня лучше, ты не захочешь быть со мной. И ты имеешь на это право. Только ты сам можешь решать, с кем ты хочешь быть и чьи ценности готов разделить. Ты можешь быть за или против того, что я думаю и хочу, но ты не имеешь права определять, что хорошо или плохо лично для меня. Я не буду держаться за тебя, чтобы не упасть, особенно, если ты не хочешь меня поддержать. Любовь – это не долг, любовь – это выбор. Я не буду стучаться в закрытую дверь. Я могу быть счастлива только с тем, с кем могу оставаться собой. А ты не должен мне ничего такого, чего не хочешь дать мне сам.
© Татьяна Сарапина
