Вот скажите мне, какие персонажи вам кажутся наименее привлекательными во время отпуска, в который вы отправляетесь большой компанией?
Шутники – раз.
Согласна, эти ребята, которые в 30 лет продолжают развлекаться с помощью Набора Приколов Старшеклассника, действительно подлежат аннигиляции.
Зануды – два.
И в самом деле, гундос и умник, который способен утопить компанейский задор в детальном сравнительном анализе текущего недостойного сервиса с сервисом в стране, которую он посетил со 2-го по 14-е августа 2008-го года, тоже достоен уничтожения.
Кто еще? Человек Не Пользующийся Дезодорантом? Человек-Играющий-Гормон? Человек-Дура? Если вы спросите меня, то трое последних вовсе даже не самые плохие варианты, нет. После прошедшего отпуска в моем списке нежелательных кандидатур для таких мероприятий прочно и надолго закрепился Фотограф.
Удивлены? Нет-нет, я не имею в виду Профессиональных Фотографов, или, там, фотохудожников, да и просто талантливых ребят, что творят удивительные вещи и которым вы благодарны по возвращении домой за прекрасный фотоотчет. Я о другом.
фотограф с большой буквы… ф?
У него камера размером с младенца, с кучей объективов, он потратил на нее пять своих менеджерских зарплат, после чего сам себя причислил к сонму креативщиков. Все остальные участники мероприятия – фото-смерды с айфонами – вряд ли смогут по достоинству оценить его творчество, и вынуждены лишь смиренно наблюдать за священным процессом сотворения шедевров.
О, что это? Вы уже тридцать минут всей толпой топчетесь на обычном перекрестке по пути в исторический центр города? Да это же Фотограф снимает жучка макро-объективом, единственную достопримечательность на 10 км вокруг. Щелчок, еще щелчок. Отойдите, я строю кадр! Вот ты, в кроссовках – иди сюда.
Занеси над ним ногу и стой, у меня Идея, я хочу сделать коллаж «Городское убийство». Что значит, задолбались ждать?! Тоже мне, друзья!
Ну вот, наконец, вы отодрали креатора от жука и дотащили до милого исторического центра. Все люди взрослые, пусть его – у него вон уже руки затряслись от обилия объектов, кадры, кругом сплошные кадры, только успевай ловить!
Вы оставляете его один на один с творчеством, и спокойно наслаждаетесь видами без нервного мельтешения камеры рядом — делаете свои убогие снимки «френды, я была в Брюгге» на телефон и спокойно гуляете, условившись встретиться все вместе через какое-то время в ресторане, дабы вкусить местных изысков.
И встречаетесь, и вкушаете, и ждете Фотографа, который в означенное место, разумеется, не является. И к телефону не подходит. И вообще не подает признаков жизни. И вполне возможно что на него напали, расчленили на отдельно человека и отдельно камеру по цене самолета, и он сейчас лежит где-то обездоленный и остро нуждается в помощи друзей.
И еще через два часа вы не на шутку пугаетесь, разделяетесь на пары и бросаетесь врассыпную по мощеным мостовым – искать, спасать!
Фотограф обычно обнаруживается быстро: он снимает на соседней улице листик на чугунной решетке. Чего орете? Я не хотел есть. Вы только посмотрите, какой кадр! Как свет играет, и все по третям, а? Ты, иди сюда в своей розовой майке, хорошая цветовая композиция получится… Чего ты дерешься?!.
творец творит
Но позже выясняется, что соседняя улица с листиком и решеткой – гораздо более подходящее для Фотографа место, нежели большой стол, за которым собралась вся компания, дабы пообедать и пообщаться непринужденно. Потому что в тот момент, когда вы открываете рот чтобы рассказать презабавную историйку о посещении магазина сувениров, в этот самый рот неожиданно упирается огромный объектив – Фотограф тренируется в репортажной съемке.
Вы пытаетесь улыбнуться в камеру и повернуться к ней своим выстраданным за десятилетия фотографирования единственным выгодным ракурсом, но он недоволен. Естественность, ему нужна естественность!
Постарайтесь не обращать внимания на огромную камеру, которая постоянно лезет вам в лицо, пугая вас и заставляя забыть то, что вы собирались рассказать окружающим. Фотограф ловит живую эмоцию!
Смотри, какой прикольный кадр получился – очень живой! Действительно, живой: вы с перекошенным лицом и распахнутым ртом, в который стремится макаронина на вилке. «О, о, смотрите какая у моей камеры матрица хорошая!», — и он на что-то там нажимает и с энтузиазмом показывает всем присутствующим ваши пломбы на адски увеличенной картинке.
И вовсе даже не похожа ты тут на дебила, обижается Фотограф, а полуприкрытые глаза (а кто тебя просил моргать, когда съемка идет?) символизируют наслаждение жизнью. И вообще, этот кадр ему очень нравится, и нет, уничтожить его он не даст, он его обработает и вывесит на своем сайте. И проникнуть в его номер и уничтожить компромат никак не удастся: с камерой он неразлучен.
И спит, и писает, и дышит только в совместном режиме.
убить фотографа
По возвращении мучения не заканчиваются: Фотограф несет свое искусство в массы. Во всех социальных сетях появляются бесконечные одинаковые пейзажи и портреты всех участников поездки, один «живее» другого.
Вы видите подругу в бикини, снятую с ужасного ракурса – у зрителя складывается четкое убеждение, что на снимке не женщина с попой, а попа с женщиной – и думаете о том, что ваш «портрет» с макаронами еще не самый худший вариант.
И убеждаетесь в этом, когда другой ваш друг осторожно спрашивает вас в вотсапе – «Слушай, а у меня правда в жизни так лысина блестит все время?..» Вы успокаиваете его тем, что в жизни никто не подсвечивает его лысину вспышкой, и предлагаете совместный план: поймать и убить Фотографа.
А камеру сжечь. Ритуально. И больше в отпуск с таким персонажем – ни за что!
