Я хочу, чтобы мой муж изменился!

Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных способах воздействия, которые не принесли результата. И в этом месте можно испытывать много сочувствия, потому что поведение партнера может быть действительно весьма тяжелым для совместного сосуществования.

Но психолог не в силах сделать одного человека более удобным для другого, да еще и без желания оного, увы!

Именно поэтому просьбы типа: «Вы мне скажите, как на него повлиять, чтобы они изменился, а я все сделаю» — касаются больше темы манипуляций, чем реальной психологической помощи. Невозможно никого действительно изменить, помимо его воли и без его желания. А все манипулятивные приемы имеют свою цену — потеря доверия, бунт, месть в конце концов.

Самая первая гипотеза, которую можно предположить в ситуации, когда клиент очень много говорит о своем партнере — это созависимость. То есть, сильная эмоциональная зависимость от проявлений значимого другого, в котором очень мало пространства для индивидуальности, свободного развития личности.

Можно услышать такие запросы:

— Я хочу, чтобы он перестал раздражаться на меня и нашего ребенка.

— Я хочу, чтобы он взял ответственность за семью и вышел на работу.

— Я хочу, чтобы он стал внимательнее к детям…

Какую реальную помощь может предложить психолог в таком случае?

Опираясь на представление о семье, как о системе, где каждый ее участник влияет на всех остальных, мы можем работать с тем, кто на консультацию пришел и у кого потребность в изменениях есть. А уже через изменение самого мотивированного (и настрадавшегося) члена семьи, по теории сообщающихся сосудов, могут меняться и его близкие.

Конечно, это возможно в том лишь случае, если пришедший к вам клиент готов видеть свою часть ответственности в том, что происходит в его семье и согласен работать над собой.

Если клиент не готов работать над собой, а ищет рецепт «волшебной таблетки», тогда надолго он не задерживается и прерывает контакт с психологом.

Есть еще вариант остановиться на более поверхностном слое работы. Например, освоить новые, более конструктивные способы взаимодействия с партнером. Этот запрос можно решать как в консультации, так и пойдя на какой-нибудь навыковый тренинг, где дают и отрабатывают конкретные схемы.

И третий вариант — это решиться на глубокую работу, соприкоснувшись с такими вещами, как собственные страхи, защиты, сценарии и психологические игры. Эта работа требует времени, но приносит самые серьезные изменения.

Эти изменения неизбежно коснутся и остальных членов семьи.

В результате возможны три варианта развития событий:

Отношения в семье улучшатся, второй партнер тоже осознает необходимость изменений и встанет на путь развития. Атмосфера в семье станет более здоровой.

Семья развалится, если второй партнер сделает выбор не менять своего поведения и образа жизни. Это происходит потому, что в процессе работы с психологом один из супругов сильно продвигается в уровне осознанности, способах самоподдержки, понимании своих потребностей и ценностей, самоуважении и т.д., и больше не соглашается на отношения, которые его не устраивают.

Поведение второго партнера изменится незначительно, но у того, кто ходит на консультацию, появятся новые возможности и способы сохранять свою целостность, не разрушаться от действий другого, реализовывать свои потребности не только в семье, но и за ее пределами. То есть жизнь снова станет наполненной, а от этого придет и принятие второго таким, какой он есть, без желания его переделать.

По какому пути пойдет конкретно этот клиент предсказать заранее сложно. И, конечно, решение о том, какой выбор будет в итоге сделан будет принимать клиент. И только тогда, когда будет готов.

Задача психолога — помочь клиенту двигаться от созависимых отношений со стертыми границами к собственной самостоятельности, ценности и уникальности.

Это значит:

— Сформулировать свое представление о себе. Какой я, каковы мои достоинства, возможности и ограничения.

— Исследовать собственное представления о мире и своем месте в нем. Сюда можно отнести убеждения, касающиеся значимых областей жизни, представление об ответственности, любви, свободе, своих правах и обязанностях, способе принятия решений и ограничивающих долженствованиях.

— Посмотреть, как я строю отношения с окружающими.

Изучить свои потребности, желания, цели и возможности по их достижению.

— Обнаружить где проходят границы моей психологической территории при соприкосновении с социумом в целом и с близкими людьми в частности.

— Дать себе право выстраивать и сохранять границы, право заботиться о себе, право достигать целей и удовлетворять свои потребности.

— Увидеть себя и другого отдельными людьми со своим уникальным набором качеств, целей, потребностей, желаний и возможностей.

— Понять, что каждый человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если другому кажется, что он знает, как лучше.
Конечно, это не быстрая работа, но в результате, человек обретает свою собственную опору, зрелость и готов выстраивать действительно равные партнерские отношения, а не использовать другого в качестве костыля, требуя от него быть таким, как удобно ему.