-Как сделать так, чтобы он меня не унижал? — Примерно так звучал вопрос клиентки, чей случай нам описывала преподаватель во время моего обучения много лет назад.
Ответ довольно прост и не оптимистичен. Я понимала, что рано или поздно я сама услышу подобный запрос на терапии. И не раз.
Так и случилось.
М. тотально зависима от супруга. Когда-то давно у нее была работа, на которой она пробыла от силы несколько месяцев. После этого ее обеспечение взял на себя муж.
Мечта да и только, рассказывает женщина. Но грезы о простой и безоблачной жизни с любимый человеком быстро столкнулись с реальностью.
Все начиналось хорошо, женщина жила ни в чем себе не отказывая. Однако вскоре супруг стал требовательным и грубым.
За любые покупки требовалось отчитываться. Сами покупки — выпрашивать. Мужчину начало раздражать в жене буквально все: как готовит, как убирает, как дышит.
Появился ребенок, с которым М., как и многие наши соотечественницы, осталась одна. Супруг мог без объяснения причин не явится домой, пропасть на все выходные, выключив телефон.
Любые вопросы, а уж тем более жалобы и выяснения отношений быстро пресекались: «Я мужчина, а ты кто? Откуда я тебя подобрал? Кто тебя кормит и покупает дорогие шмотки?».
Однако саму М. контролировали вдоль и поперёк, каждый шаг отслеживался, словно она носила специальный браслет для преступников.
Очень скоро М. поверила в то, что она никто и звать ее никак, что она во всем тотально не права, что накручивает себя и «ест мозг чайной ложкой».
Неуважительное и пренебрежительное поведение супруга усиливалось с каждым днем. Презрение и хамство уже не скрывалось. Потоки злобы то и дело выливались на М.
Но Всякий раз, когда муж переходил уже все возможные границы, наступало небольшое затишье.
В это время он делал женщине дорогие подарки, казался участливым и даже вел себя как приятный собеседник.
Все это еще сильнее укрепляло уверенность женщины, что она что-то делает не так и «провоцирует» его своим поведением.
Сытая жизнь и возможность ни в чем себе не отказывать, вместе с комплексным посттравматическим расстройством и заниженной самооценкой, привязало М. сильнее стальных канатов.
-Как сделать так, чтобы он не выходил из себя? — задала она вопрос.
И ответ по-прежнему был довольно прост, но не оптимистичен.
-Ведь он всегда после своих «психов» такой хороший. Покупает мне и дочери все, что мы захотим. Прислушивается ко мне, кажется заботливым.
А спустя пару часов кричит и шлет куда подальше. Вот как бы убрать все это, и оставить только хорошее? Как? Может, со мной что-то не так, может, я делаю что-то не так?
Конечно, так происходит не со всеми и не во всех семьях. Однако стоит помнить, что полную зависимость или содержание, обеспечение, порой могут предлагать те, кому необходимо иметь над партнером полный контроль.
Там, где есть тотальный контроль, вряд ли есть любовь. Власть может перерасти во вседозволенность. А к зависимому и беспомощному партнеру может пропасть всякое уважение.
Все это оборачивается большими неприятностями при специфической личностной организации контролирующего партнера.
Когда причиняют эмоциональную и иную боль, это делает уязвимым. Это ослабляет. Делает неуверенным в себе и своих силах. Будучи уязвимым, труднее вырваться, уйти.
Труднее посмотреть на ситуацию объективно. Если попал в такую ситуацию, то болото затягивает все глубже.
И тут каждый решает сам, какую цену он готов платить за подобные отношения. Потому что своя цена есть у всего. И платить все равно придется.
