Почему я прошу вас побыть мухой?
          Я — человек, из тех самых 7 миллиардов людей на земле. Мне всегда кажется, что моим мыслям нет границ, а свойство закрываться в своей коробочке — это дар. Дар, благодаря которому я могу чувствовать себя особенной в своих же глазах. Я всегда считала, что уметь находить общий язык с самим собой сложнее, чем искать его с окружающими. Ведь разговаривая один на один с самим собой может оказаться, что ты не такой интересный собеседник. Ведь оставшись один на один с самим собой, ты неизбежно задаешься вопросом: «Что со мной не так?»  
Я ошибалась!

Я считала, что человек на 100 процентов должен состоять из воли. Ведь сколько в человеке воли, столько в нем и человека. А почему воля? Почему не заменить это любовью? Почему мы не можем на 100 процентов состоять из любви, к примеру? Из той беспрекословной любви к людям и к человечеству в целом?
  Я не рассматривала в перечне человеческих качеств наивность и мягкость или слабость, которая присуща каждому жителю этой земли. Я ошибалась, каждый из нас имеет право быть слабым. 
  Но я всегда считала, что человек должен подниматься и становиться сильнее после каждой неудачи. И я старалась находить в себе силы бороться со своими неудачами и пороками, которые разъедают мое нутро. Они лишают меня веры в себя и прорастают своими погаными корнями в фундамент на котором я так кропотливо выстраиваю себя. 
Всем знакомо чувство, когда у тебя опускаются руки и ты теряешь главное — цель. Твои крылья горят синим пламенем, и ты разбиваешься о землю с каждым разом все больнее. 

Друзья, не пора ли изучить уроки, которые нам преподносит жизнь? Не пора ли начать прислушиваться к себе? И главное — не пора ли проникаться этими фразами, которые мы слышим в видео модных блогеров и читаем в умных книжках?
Мы пытаемся вызубрить мудрые цитаты, выставляем их в социальных сетях, пытаясь убедить людей что все эти фразы — моя перцепция. Именно перцепция, ведь чем больше умных слов, тем более сложной и начитанной личностью я буду казаться. Не послать ли все это, а? Или может стоит просто попробовать эти мысли пропустить через себя?   

Почему мы так боимся сделать шаг? Конечно мы боимся осуждения и разочарования со стороны родных и близких, но важнее — самого себя. Такое тихое разочарование где — то в глубине души. Мы считаем, что искать в себе силы и идти дальше — это мощь человеческого характера. Но почему мы так часто забываем, что свернуть на полпути и найти новое призвание требует не меньшей силы духа. 
Друзья, а почему мы так любим выдумывать себе что-то, почему мы так раздражаемся когда эти вымышленные образы не сходятся с реальностью? Возможно нам просто стыдно перед самими собой, ведь мы же не такие, мы  — другие, с целью, идеальные, сильные!

Любящие и думающие, что в этом наша слабость? Боящиеся очередной порции одиночества?  Боящиеся, что кто-то заберёт твою возможность стать лучше или успешнее? Боящиеся проявить простую человеческую слабость, которая обезоруживает нас в глазах общества — открыться окружающим.
Как же так? Нельзя ходить ментально и морально голым — тебя «разворуют». Так пусть воруют, так пусть пробуют тебя опустошить!  
Порой мы сами выставляем себя на всеобщее обозрение и сами же даём себя «разворовать». Мы показываем свою жизнь, мы выставляем на показ свои отношения, мы сами себя обнажаем. Мы предстаем перед людьми в лучших наших анфасах, профилях, мы выставляем самые сокровенные вещи, преследуя разные цели.
Сотни фотографий в различных социальных платформах. Что это? Способ напомнить о себе, возможность показать как ты изменился, желание заполучить долю внимания. Мы хотим, чтобы нас оценили, ведь не можем сами дать себе оценку.  

Мы хвалим себя в своих же глазах, когда нам успешно удаётся скрыть все перечисленное, скрыть и надеть маску. Похоже, мы гости Венского бала, но этот бал длиною в жизнь. Друзья, ведь мы гнием в наших мыслях, гнием  в наших вымышленных стандартах. We don’t need to fit the box! Но речь не о той коробке, которую создал нам социум, речь о коробке, которую мы сами создали для себя. Очень часто мы сами боимся себе во многом признаться. 
За последнее время я укоренилась в своих идеях. Жёсткость для меня — это показатель личности. Какой личности? Личности, к которой не хочется подойти и спросить который час. Нет, сила в нашей мягкости. Ведь сквозь закрытые двери не пройдёт боль, разочарование, страх, но сквозь закрытые двери до нас не может достучаться и любовь. Мы не из стали, мы люди и мы сотканы из сложной материи.

Хотим мы этого или нет, но законы мироздания существуют и мы будем изучать наши уроки до тех пор, пока мы их не усвоим. С нами будут повторяться те же самые ситуации снова и снова. Разные люди, разные места, а ситуации все те же. Все что требуется — это просто проанализировать свою жизнь и понять, чему хочет научить нас жизнь.
Господа, хотелось бы правды.
Я — человек и я завидую и это нормально, ведь это чувство в разумных пределах заставляет нас становиться лучше и работать над собой. 
Я — человек и я осуждаю, это не есть хорошо, но даже самым светлым людям это свойственно. Почему осуждаю лично я? Просто мне хочется подсознательно верить, что хоть в чем-то я лучше.
Я — человек и я часто теряю силу воли, а лень обволакивает меня с ног до головы. Это плохо, но такая я и я просто должна работать над этим.
Я — человек и я просто боюсь остаться одна, поэтому я непоколебима и неприступна. Что-то вроде прививки — лучше отпугнуть от себя людей сразу, чем потом разбираться что не так с тобой. Я сделала выбор первой.
Я — человек и с разными людьми я разная. Это нормально, так как с разными людьми у вас разные взаимоотношения.
Я — человек и я боюсь осуждения со стороны. 
Я — человек и я позволяю себе быть высокомерной, так как я могу и имею право заблуждаться.
Я — человек, а значит, что мне нужно внимание, уважение и это нормально.
Я — человек и в наивности нет ничего плохого, если эта наивность не живет в мире с розовыми пони и блестящими единорогами. И даже такую наивность не от мира сего жёсткие реалии жизни отшлифуют до блеска.

Я — человек, я часто ревную и это нормально. Почему ревную? Да потому, я — человек! И я могу порой не верить в себя — мне можно быть неуверенной в себе!
Я — человек и я обязана ошибаться много и часто!
Я — человек и мне не стыдно за себя, за мои ошибки и за мой опыт.
Я — человек и мне не стыдно за мою исповедь.
Не хочу признаваться во всем этом, не хочу показывать свою слабость, но все мои слова словно скальпель разрезают тело, а смирение это мои швы. И хочется надеяться, что совсем скоро от этого останется только шрам.
Как стоит отнестись к этой статье? Предлагаю на пару минут побыть плюралистом и попытаться принять мои слова на веру, даже если вы не согласны. Ещё предлагаю не пытаться разобраться в моей пунктуации, ведь текст откровенный и кто-то увидит меня в несвойственном мне стиле «ню».  
Это не значит, что я такой стала. Это просто значит, что я лежала ночью и мне захотелось об этом подумать.

А теперь вспомните, когда вы были мухой и следили людьми. Вам не стало мерзко и страшно? От того, сколько грязи в нас и какая энергетика исходит от всей этой толпы вечно торопящихся куда-то людей?
Почему? Возможно, в какой-то из дней, им пришло в голову, что гораздо правильнее быть жестким, рациональным и не подпускать к себе людей, а главное — не дарить тепло и не распыляться на других. И вспомните себя в эти минуты тишины и спокойствия, когда вы тихо следили за жизнью города за жизнью площади, за суетой в кафе, за спешкой в троллейбусе и хочется верить, что вы смогли почувствовать мое дыхание.
Я — одна из тех самых 7 миллиардов людей и иногда мне кажется, что моим мыслям нет границ.