Моя мама была замужем, мои бабушки были замужем, мои тети были замужем, и многие подруги тоже были замужем, причем лет на 10-15 раньше меня…
Но почему же никто из них не рассказал мне правду, а именно, что брак — это самая настоящая фигня (хотелось бы выразиться покрепче, но нельзя) в красивой обертке?
Я знаю, мое мнение вызовет у многих возмущение, но оно таково.
Замужество не служит самой женщине (может служило когда-то, но сейчас нет). Скорее наоборот, это часто останавливает ее развитие, превращая из личности в рабочий агрегат, из прекрасного нежного цветка в донора, семейного домашнего донора, который всем должен, а отдачи получает мало или вообще ноль.
Почему я посвящаю эту публикацию женщинам, переживающим, что у них не получается создать семью? Потому что в свое время сама прочувствовала все эти бестактные выходки окружающих на себе, особенно меня бесили все эти ехидные вопросы.
Начиная с двадцати лет, все кому не лень начали прямо или косвенно спроваживать меня замуж. Причем четко объяснить, нафига, никто из них не мог.
Типичные ответы: «Пора», «Надо», «Вон все подружки уже повыскакивали». Правда те же самые подружки уже года через три начали также заскакивать обратном направлении, как ошпаренные.
Но это, по-мнению желающих мне такого добра, преподносилось чуть ли не как достоинство: «Вон Ленка уже второй раз замуж собралась» (Вот уж чего действительно пока не могу понять, как можно хотеть замуж второй раз?).
Что-то во всем этом не сходилось. Потому я что видела этих заскакивающих и выскакивающих в брак девчат изрядно, как бы помягче сказать, подурневшими.
Нет, многие по-прежнему были ухоженными и хорошо выглядели, но их изменившиеся лица и отсутствие огня в глазах, меня никак не вдохновляли последовать их примеру.
В глубине души я начала подозревать, что не все там, в браке так хорошо, как мне пытаются с детства внушить, а раз так усиленно убеждают, значит точно какой-то лохотрон.
Не то что бы я решила никогда не выходить замуж, но и попробовать на себе столь противоречивое явление не спешила.
С каждым годом давление окружающих лишь усиливались, но после тридцати я наконец-то свободно выдохнула, так как общество махнуло на меня рукой и даже самые упорные родственники, коллеги и знакомые забили на эту идею, видимо надежду видеть меня счастливой семейной женщиной, потеряли окончательно.
Это был один из самых счастливых периодов моей жизни, я работала, выглядела по-прежнему замечательно, занялась танцами, о чем мечтала с детства, веселилась с друзьями, личная жизнь была насыщенной. Мне наконец-то не нужно было подстраиваться под приличный образец девушки на выданье?.
Я уже точно знала, что замуж мне не надо, но знала и то, что мамой стать все же хочу. Но не клинилась сильно на поисках будущего отца, просто решила, что в крайнем случае усыновлю. Стремилась больше к финансовой устойчивости, что бы иметь возможность воспитывать ребенка самостоятельно.
Но вот, в 35 лет нежданно-негаданно я встретила мужчину по себе, своего будущего мужа.
Интересно то, что уже через несколько минут после общения, я подумала «Вот бы мне такого мужа», чего раньше со мной никогда не случалось. Это был первый раз мужчина с которым я все же решилась проверить, что такое семейная жизнь
О чем хочу сказать, если это твой вариант — то твой, когда встречаются двое с общей целью, когда хотят одного и того же, никого подталкивать не надо, все складывается естественно, как бы само собой.
Другое дело, что это также не гарантия, что вы останетесь вместе на всю жизнь, так этой гарантии нет ни у кого.
Помню один момент. До свадьбы мы были в гостях у его родственников, семейной пары с 14-летним стажем. Жена так грустно посмотрела на нас, голубков и произнесла: «Эх… брак -это могила для любви». Мы, конечно стали возмущаться, что за глупость? Наоборот!
А лет через пять я и сама дотукалась, про что это было сказано.
Не утверждаю, что это верно для всех, но за всю жизнь я видела так мало по-настоящему счастливых семейных пар. Благопоучных семей — да, но именно пар очень мало.
Так вот, возвращаясь к началу, если хотя бы мама в свое время мне рассказала правду, я была бы готова к реальному положению вещей или не оформляла отношения официально.
Почему мне никто не рассказывал, что замужем ты всегда работаешь — с утра, потом на основной работе, и по возвращению домой, до самого отбоя? И ложишься спать последней, кстати и есть садишься тоже позже всех.
У тебя нет выходных, вообще нет. Потому что выходной у замужних женщин, особенно с детьми — это совсем наоборот. Настолько наоборот, что устаешь еще больше чем в будни. Потому что когда все дома, количество обслуживаемых лиц увеличивается, как и затраченное на это время.
Кроме того, в выходные есть еще дела, закупка, уборка и все остальное, что не получилось сделать во время рабочей недели. Из-за этого не получается побыть со своими любимыми людьми. Потому что это у них выходной, но не у тебя.
И это при том, что муж у меня был неплохой, и никто меня сверх меры трудиться не заставлял. Хорошо, а кто тогда все это будет делать? Он не умеет, а ребенок маленький.
Жена и мама в семье — это что-то типа женоробота, что по умолчанию подразумевает наличие у женщины неисчерпаемых физических и моральных сил.
Потому что, к примеру, когда вся семья болеет гриппом, и все должны находиться в постели, на женщину это почему-то не распространяется. Кто же будет за всеми ухаживать? И если у тебя такая же температура, мало того, что ты единственная переносишь грипп на ногах (что уже опасно), так еще лечишь, готовишь, стираешь для всех остальных болеющих. И никто не подумает, что тебе тоже хотелось бы ухода, ну хотя бы чашку горячего чая в постель, без необходимости говорить об этом. Просто, потому что ты такой же человек и плохо себя чувствуешь.
Как так могло сложиться, что женщина, изначально физически слабее мужчины, работает годами сверх своих возможностей, и почти всегда это подразумевается как само собой разумеющееся? Только потому, что за домашний труд и уход за домочадцами не начисляют денег? Только поэтому эта работа обесценивается?
И почему нее взвалена такая большая ответственность за все 24 часа в сутки?
У женоробота также крошечное личное постранство или его полное отсутствие. Хобби, развитие, отдых, уход за собой, общение с друзьями и подругами, если и остаются, то затребовать это очень тяжело. Все это бесконечно откладывается на свободное время, которого никогда нет.
Плюс практически полное отсутствие романтики в отношениях. Замужняя жещина, эта та, которая смотрит на влюбленные пары и вздыхает внутри о том, что скорее всего, такое ей точно уже не испытать. Потому что все это быстрыми темпами уходит из брака. Действительно, как говорят порой мужчины, хорошее дело браком не назовут?.
Да, есть привязанность, привычка, может быть теплые чувства, но это не то. Тех эмоций, которые как нужны в паре, больше нет, так же как и качественного секса, кстати.
И если в свободном статусе что-то не так в отношениях, ты можешь переключиться на другого, в браке это не так, это ж так нехорошо для замужней женщины.
Семейным вообще много чего нельзя, потому что подписание в ЗАГСе документов подразумевает, что ты дал клятву. Тупую абсолютно клятву.
Как можно было вообще придумать давать клятву пожизненной любви и верности, если в принципе невозможно предугадать, в каком направлении будут развиваться два абсолютно разных человека? Кто может знать, как поменяются их установки, вкусы и желания через 5, 10, 20 и так далее лет?
Более того, я думаю, что именно эта обязаловка превращает любящих партнеров в рабов, везущих опротивевший семейный воз.
А новые родственники? Надо со всеми найти общий язык, чтобы не прослыть истеричкой. Толку в этом при разводе правда маловато, любые родители и родственники встанут на сторону своего сына, какой бы хорошей вы не были. Вы-то пришли и ушли, а им общаться после этого надо. Этот фактор, правда, не зависит от пола. Вы всегда будете пришлым или пришлой в семье супруга, и в критический момент это прочувствуете.
К чему этот весь рассказ? К тому, что даже при наличии любви между мужчиной и женщиной, после вступления в брак и рождения детей, при такой нагрузке с отсутствием права на восстановление сил, чувства теряются, потому что действительно быт их разъедает, и часто люди разводятся.
«Замуж» — это в 90 процентов случаев не сказка, а ее отсутствие. Это также не решение финансовых, физиологических и психологических проблем с самооценкой и реализацией, как многие мечтают, а скорее наоборот, их обострение.
Единственное, наверное, что более менее обоснованно — это юридическая защита будущих детей.
И здесь тоже не все так однозначно. Если мужчина по своей природе хороший отец, он им и останется в любом случае. Если же дети его не интересуют изначально, или нужны для галочки, он и не будет ими полноценно заниматься.
На моем примере, я еще в начале отношений видела, что мой мужчина очень любит детей. Это было видно по его отношению к племянникам и остальным детям, они на нем висели. И он действительно стал прекрасным, ответственным отцом для нашего сына, и остается им. Я до сих пор им горжусь, и считаю свой выбор удачным.
Если была бы возможность отмотать время назад, вышла бы я замуж?
Честно, нет не вышла бы. Наслаждалась бы просто нашими отношениями, родила бы ребенка, и не тратила бы столько времени на быт точно. Я почти уверена, что в том случае мы бы не отдалились друг от друга как мужчина и женщина.
Я совсем не призываю не выходить замуж. Но я за то, что бы не витать в иллюзиях по-поводу этого дела, потому что с такими иллюзиями девушки выходят замуж, имея в голове картинку, совершенно оторванную от жизни, разочаровываются и потом обвиняют в этом себя, мужей или своих же родителей.
Здесь может возникнуть вопрос, а что она не видела жизнь своей мамы?
Мы все видели мам, тетей и бабушек, которые трудились в еще более тяжелых условиях, чем мы, но проблема все та же — иллюзии, каждая из нас думает, что у ней-то уж точно будет все по-другому.
Поэтому я за то, что бы матери рассказывали своим дочерям правду о жизни замужней женщины, а не тупо сплавляли в семейную жизнь, чаще всего ради собственного спокойствия и желания быть не хуже других перед людьми (которым впрочем, нет до вас и счастья ваших детей никакого дела).
Лучше честно все рассказать, что в браке есть плюсы и минусы, в чем они состоят, и что это совершенно другой образ жизни. Не плохой, но другой.
И пусть девушка сама сделает осознанный выбор, без давления, сама решит потянет она это или нет, и насколько ей лично это необходимо.
Милые свободные девушки и женщины!
Не слушайте вы все эти намеки, насмешки, и глупые реплики! Счастливые и развитые люди никогда не будут вас поддевать, с целью заставить чувствовать себя неполноценной без стабильной пары.
Не надо искать никаких половинок, каждый человек — это уже цельная личность, и никто не сможет стать по-настоящему счастливым ни один, ни в отношениях, пока это не поймет.
Нет необходимости никого хомутать, мужчина — это не конь. Захомутаете, будет потом валяться на диване, с уверенностью, что осчастливил вас, потому что вы сами лишили его возможности проявить свое мужское начало и действовать.
Те же родители правы, когда говорят, что сначала, как минимум, надо получить профессию и научиться содержать хотя бы саму себя, это необходимо.
Но не только это. Важно еще познать саму себя, как личность и как женщину, ну хотя бы начать это делать.
Кто ты одна? Чего хочешь на самом деле?
Не важно выйти замуж, важно научиться разбираться в себе и партнере.
Не стоит навешивать ярлыки на мужчин — этот может быть мужем, а этот нет. Общайтесь спокойно, как человек с человеком, расслабьтесь, наслаждайтесь жизнью.
Не замужество важно, а счастье. С человеком должно быть хорошо ВЗАИМНО, это необходимое условие. Без давления, без напряженного ожидания, и желания что-то поиметь. Но и разбрасываться своими ресурсами, отдавать их без обмена кому попало, тоже не стоит.
Формируйте свою собственную жизненную базу, никогда не связывайте свое благополучие с другим человеком, так вы только предаете свою собственную силу и способности, Не теряйте себя в отношениях, очень много женщин пострадали именно от этой ошибки.
Не придавайте также большого значения людям, которым вы не нужны. Если слова окружающих вас обижают, не надо терпеть. Смените окружение и общайтесь с доброжелательными, самодостаточными и воспитанными людьми. Вы не обязаны чувствовать себя ущербными, это не так, потому что свобода, на самом деле — это величайшая радость, не надо спешить ее ограничивать. По крайней мере, без серьезных мотивов, несущим благо не только кому-то, но и лично вам.
Будьте самими собой, не примеряйте на себя чужие маски в угоду кому-то или чему -то. И не тяните на себе все проблемы в отношениях, что бы не создавалось ощущение, что вы единственная, кому они нужны. Счастливый союз возможен только там, где все взаимно. Взимно любят, помогают, и главное, уважают интересы друг друга, это союз двух адекватных людей, где нет места пренебрежению и дикости.
