Мне был 31 год, и меня страшно заботил всего один факт. У меня была хроническая усталость, нелюбимая работа, какое-то редкое, внезапно проявившееся, аутоимунное заболевание (все признаки которого бесследно исчезли впоследствии), склонность считать всех вокруг идиотами и принимать за неплохой такой отдых и необходимую перезагрузку возлежание на каком-нибудь курорте под воздействием солнца и нескольких ядреных коктейлей прямо с утра. Но эти факты меня не заботили: они висели на мне как тяжелое, неудобное, но привычное (по принципу «зато оно у меня есть, это тяжелое и неудобное пальто, а вот у других, может, и того нет»).
Заботящий же факт был как сломавшаяся застежка-молния. Сколько ни дергай, застряло намертво, дыра видна с расстояния пять метров, оставить все как есть не выйдет, но снять испорченную одежду было до одури страшно. Факт был таким: последним достижением, которым я искренне гордилась в 31 год, было поступление в институт 14 лет назад.
Там и правда было чем: успешный рывок из южного поселка в Москву без единого репетитора, знакомств и взяток на бесплатное отделение с конкурсом 11 человек на место. И это не была история про то как «случайно увязалась на экзамен за подругой и поступила во ВГИК». Это была моя двухлетняя планомерная борьба: десятый и одиннадцатый класс я провела, то и дело впадая в ужас и панику, над учебниками, программами для поступления и самоподготовки и в попытках отбиться от родственников и знакомых, считавших, что иметь большие планы на жизнь похвально, но это если вообще, а так-то, если поконкретнее, то пединститут в каком-нибудь Майкопе тоже дело хорошее.
Все это прекрасно, но ведь 14 лет назад. И с тех пор никакие новые визитки, никакие «голубые фишки» в портфолио, ни ребенок, ни муж, ни машина, ни туфли, — ничего в моей последующей биографии не вызывало чувства удовлетворения. И даже слово это «биография» я бы не решилась написать без кавычек. Тоже мне, Ломоносов на обозе с рыбой.
В итоге застежку я рванула, «пальто» пришлось снять. Без малейших планов, без хоть какой-то зацепочки, без единой идеи, чем жить дальше (тогда еще только идеологически), абсолютно не веря в какую-то там новую карьеру после 30 (это я вот ту прошлую 10 лет строила и результаты не поражают воображение, что же будет теперь) я ушла с работы, отбояриваясь от расспросов чужими фразами, которым сама не верила ни на секунду: «поработаю женой» и «побуду домохозяйкой в стиле casual». На вопросы «может, ты теперь станешь фотографом или стилистом?» я с печальнейшей и мудрейшей улыбкой (ничерта о себе не знающего человека) ответствовала: «Миру не нужен еще один фотограф или стилист». Как будто этому миру вообще хоть кто-то нужен, а уж тем более тот, кто и сам себе не очень-то.
Только через долгих 9 месяцев (смешно, что именно 9, действительно, чем-то похоже на беременность), после работы с психологом и встречи со всеми своими внутренними тараканами, нашлась маленькая зацепочка. Очень робко, не веря самой себе, как полузадушенная мышка-норушка, я пискнула: «Мне так интересно переодевать себя и узнавать новое об одежде и моде, я бы хотела этими своими находками делиться с другими». В 2016 году бывший директор проектов крупного пиар-агентства решилась завести блог о моде и, трясясь от страха, опубликовала на никому не известном ресурсе первую статью.
С тех пор поводов для гордости стало очень, очень много. Первые читатели (поверьте, несколько месяцев их было с десяток, ну, может, с два), первая тысяча читателей. Вечер, когда пришло письмо от Cosmopolitan и я прыгала вокруг стола с компьютером, а, едва прочитав, убежала за шампанским, потому что в 14 лет я читала (и выписывала в блокнотик!) статьи именно из этого журнала, а теперь его читательницы увидят там мои статьи. Клиенты, которых совершенно, порой, не узнать после работы со мной: я им будто даю какое-то разрешение отныне одеваться круто и не бояться этого. И от каждого такого выданного разрешения расцветают не только они, но и я. Первые заработки, конечно. И первые заработки, сравнявшиеся с доходом от работы в офисе и позволившие пережить обрушившийся на нашу семью персональный кризисный год (дорогой 2018, как славно, что ты уже миновал).
Так вот, к вопросу о том, кто нужен миру. Я бы могла гораздо раньше уйти с нелюбимой работы, начать искать дело по душе, а не просто общественно одобряемое, если бы не закрывалась своим глупым, якобы рациональным, страхом быть обманутой «вот схожу на курсы какие-нибудь, а они мне ничего не дадут» или, еще глупее, страхом потратить время (можно подумать, все непотраченное время я провела с какой-то невероятной пользой, а не за просмотром сериалов запоем). Если бы я, находясь в тупике, начала дергать все подвернувшиеся под руку двери, тупик закончился бы гораздо раньше.
Ну а теперь неприкрытая (как некоторые жалуются, да-да, неприкрытая, так и есть) реклама моего . У нас там осталось буквально 2 места. И если вы сейчас думаете об изменениях в жизни и карьере и уже знаете примерно, какую дверь вам открывать — у вас есть гораздо больше, чем у меня было 4 года назад (я вообще ничего перед собой не видела). Видите дверь — дергайте, не бойтесь. И тем более не бойтесь хвататься за любую, если не знаете, какая вам нужна. Чтобы что-то найти, нужно хотя бы начать искать. Не понравится найденное — ну бросите его потом, зато хоть прогулялись, ноги размяли и, может, по дороге заприметили что-то еще интересное, к чему потом захочется вернуться. Ну это шутка такая, так-то курс любому благодарному читателю блога понравится, это я гарантирую.
Автор:
