Вы знаете, чтобы стать мужчиной, мальчик должен «отказаться» от первой женщины в своей жизни, а именно от своей матери.
И чтобы стать женщиной, дочь должна «отказаться» от первого мужчины в своей жизни, а именно от своего отца. По словам Берта Хеллингера: «сын должен достаточно рано выйти из-под материнского влияния и вступить в сферу влияния отца.
А дочь достаточно рано должна из сферы влияния отца снова вступить в сферу влияния матери. Если этого не происходит, то мальчик остается только юношей и покорителем женских сердец, но не мужем, а девочка девушкой и любовницей, но не женой».
Мне кажется, это очень важная и интересная тема для каждой женщины, поэтому я пригласила к разговору специального гостя, Сергея Мучкина – психолога, тренера-консультанта, коуча. Сергей регулярно появляется на канале ОРТ («1й канал») в передачах, посвященных вопросам психологии. Тема разговора – «Маменькины сынки и папенькины дочки: Есть ли надежда на счастье?».
Сергей, все мы знаем как важна мама в первые годы жизни ребенка. А в идеале, что она должна дать ребенку?
Конечно, мама важна. Мама дает жизнь. И для ребенка – мама и есть жизнь, она ассоциируется со всем миром. Какое у ребенка возникает отношение к маме – такое же будет и отношение к миру. И наоборот: какое ребенок чувствует отношение от мамы, так же он будет думать, что и мир к нему относится.
Если все с мамой складывается хорошо – то у ребенка возникает базовое доверие к миру, к маме, к жизни, другим людям.
Что может мама сделать для этого? – только то, что может. В идеале, до 2х-3х лет больше телесного контакта, внимания, одобрения, ласки и нежности.
Если же мама, по каким-то причинам эмоционально недоступна для ребенка, возникает то, что называется «прерванным движением любви». Вместо открытого, легкого, доверяющего движения ребенка вперед, к миру, к жизни, возникает обратное движение: от людей, от мира, от жизни. Возникают шаблоны бегства, закрытости, избегания.
Часто такое прерывание происходит, когда мать или отец человека сами в душе привязаны к кому-то или чему-то в своей собственной биографии. Например, если мать рано потеряла свою мать или отец был солдатом на войне, то можно предположить, что они были эмоционально недоступны для своего ребенка.
<Возможно, что некоторые мамы, прочитав этот материал, могут начать переживать: «ну вот, я то «не додала» ребенку, это не так сделала…
Не надо. Вы, как родитель не должны чувствовать за собой никакой вины. Вы сделали, что смогли. И ребенок воспринял то, что смог воспринять. Как пишет, например, Лиз Бурбо: «ребенок пришел в этот мир – что бы проходить свои уроки…»
Сергей, почему девочка должна быть маминой дочкой, а мальчик папиным сыном?
Я не совсем согласен с этим, и попробую пояснить, почему. Давайте посмотрим, как происходит процесс развития мальчиков и девочек в семье.
Мальчик, родившись, первые годы жизни находится «в сфере матери». Его задача – обучиться этому самому доверию: миру, жизни. Но потом — наступает момент, когда он должен (для своего нормального развития) — отправиться к отцу. И быть в «его сфере». Напитываясь мужской силой, мужской энергией, обучаясь мужским моделям взаимодействия с миром и жизнью. И тут, как говорят, власть матери безгранична. Ибо только она, в своем сердце может либо отпустить ребенка к отцу и дать ему шанс на нормальное развитие, либо так и оставить его при себе — вечным «маменькиным сынком». А ребенок, если чувствует запрет или нежелание мамы, конечно же не пойдет туда, к отцу. Потому что, в глубине души, самое главное желание маленького человека — сделать маму счастливой, чтобы ей было хорошо.
Понятно, что и отец должен быть готов «принять» сына. И если он готов, у таких отцов с мальчиками проблем не бывает.
Когда же мальчик напитался мужской энергией, ему обычно нет нужды оставаться рядом с отцом. Какое-то время он еще находится в родительской системе с известной долей самостоятельности. А потом и вовсе выходит из нее, становясь свободным и самостоятельным мужчиной, готовым выбирать и строить свои собственные отношения.
С девочками же дело обстоит несколько иначе. Вначале девочка рождается и находится «в сфере матери». Затем, точно так же, девочка должна «отправиться к отцу» (мать — должна «отпустить» ее, а отец — «принять»).
Тут, многое зависит не только от «отпускания» матери, но и от готовности отца «принять» дочь. Иногда, с этим у отцов возникают проблемы.
Если же все хорошо, то далее, после того как девочка «напитается» любовью, вниманием отца и отцовской энергией, она опять, уже несколько в ином качестве должна отправиться к матери. Уже учась у нее, как быть женщиной.
Если девочка «застрянет» у папы, мы получим классическую «папину дочку» – девушку с достаточно выраженными мужскими энергиями (и с претензией на доминирование в отношениях).
Если же девушка благополучно отделилась от папы и побыла в сфере мамы достаточное время, учась быть женщиной, то она и от мамы отделяется, т к нет больше нужды. Какое-то время, совсем чуть-чуть, она может оставаться в родительской системе, но затем она также выходит и из нее, становясь свободной женщиной и готовой создать счастливые и гармоничные отношения с таким же гармоничным и отделившимся от родительской системы мужчиной.
Что происходит, если мальчик остается маменькиным сыном, а девочка папиной дочкой?
Если коротко, то ничего хорошего. В девушке доминируют мужские энергии, обычно у нее много может быть друзей мужчин, возможно, это хорошо и для карьеры, бизнеса, но в личной жизни ее подстерегают определенные ловушки. Кого она выберет себе в партнеры? Нормального, полностью отделившегося от родителей мужчину она выбрать не сможет, он ей не заинтересуется. Зачем ему в семье еще один «мужик»? Он и сам мужик. Если же такие отношения и сложатся, то они будут изматывающими, будет идти постоянная борьба за лидерство, и как показывает практика, эти отношения будут недолговечными.
Соответственно, выбор, который ей остается — это «маменькин сынок», над которым она с удовольствием возьмет главенство и шефство. Но отношениями она будет вечно недовольна: «Что за мужик мне достался, не мужик, а тряпка, ни гвоздь прибить, ни кран починить» и т.д.
Чем плохо для мужчины быть «маменькиным сынком»: не инициативным, ждущим от женщины указаний? Да, он, конечно, может быть покладистым, позволять женщине руководить собой, быть хорошим помощником по хозяйству, и все деньги в дом приносить, но проблема в том, сможет ли женщина быть с ним счастлива? И это вопрос к самой женщине. Сможет ли она его уважать? Я в первую очередь про внутреннее уважение, когда женщина говорит самой себе: «со мной – самый лучший в мире мужчина». Если же вы говорите себе другое, тогда что вы делаете рядом с этим мужчиной?
Что делать тем, кому уже за 30, а они еще маменькины сыновья и папины дочки? Есть надежда на счастье?
Надежда на счастье всегда может и должна быть. Главное понять, что, если вы «папина дочка», то в долговременных отношениях с вами, может быть только мужчина такого типа, как сейчас. Да, к сожалению, он, скорее всего «мамин сын». Вы подсознательно хотите и готовы руководить, он подсознательно хочет и готов, что бы им руководили. Ну, так и делайте это мудро. Направляйте его к вершинам карьеры, бизнеса, политики. Уважайте его. Критикой вы точно ничего не сможете изменить.
Кроме того, любой человек, а особенно близкий – это наше зеркало. В том смысле, что он показывает нам нас же самих. Наши чувства, эмоции. Не надо думать будто «у меня такие чувства, потому что он такой»! Нет, все с точностью до наоборот. В вас были и есть эти чувства, и вы «притянули» к себе человека, который показывает вам вас же самих. Смена партнера, без внутренней работы ничего не решает.
Хотите изменений – начните с себя. Изменитесь вы, изменится и ваше окружение. Тогда рядом появится человек, с которым возможны будут другие отношения. Если вы действительно хотите более счастливых, гармоничных, благополучных отношений, сами станьте другой.
Да, это потребует времени и работы над собой. А возможно, и помощи специалистов. Тут решать вам. Самое важное – решимость и готовность изменить свою жизнь.
