Изображение взято в качестве иллюстрации. Источник: «Яндекс картинки»
Многие знают, что любимого человека раньше «суженым» называли, подчёркивая этим, что кем-то (Богом, Судьбой, Случаем) он нам послан. Но действительно ли это так? Конечно, во всём есть какая-то доля предопределённости (порой только чудесным стечением обстоятельств можно объяснить встречу), но разве не от нас самих зависит, кто находится рядом с нами, а главное, как мы позволяем ему с нами обходиться? Это не значит, что мы несем ответственность за чудовищное поведение других людей, однако психологически здоровый человек долго не задерживается в разрушительных отношениях.
Для начала стоит понять, что не каждые мужчина или женщина способны проявлять заботу и внимание. Связанно это напрямую с их историей детства, с моделью той семьи, в которой они росли. Поэтому шаг первый — выбрать партнера, который может и хочет быть с вами и заботиться о вас.
Часто оправданием (причём, и с женской, и с мужской стороны) служат стереотипы. « Все мужчины сво…», «Все женщины истерички», «Все мужчины полигамны», «Женщинам нужен богатый муж», «В каждой семье свои скелеты в шкафу», «Брак убивает любовь» и т.д. Если мы этому верим, а значит, смотрим на партнёра с этой точки зрения, то, скорее всего, так оно и будет.
Не будем глубоко уходить в психологию, но:
- если у человека низкая самооценка, то критерии выбора партнера он будет занижать («я лучшего не достойна, он на меня не посмотрит»);
- если самооценка завышена, то критерии выбора завышены («меня никто не достоин»);
- если не сформированы границы личности, то человек будет то впускать очень далеко на свою территорию и позволять лишнее («ему не важны мои интересы, он эгоист»), то отталкивать подальше («если он не делает по-моему, то он меня не любит»);
- если не проработаны детские травмы и сказывается негативный семейный сценарий, то есть опасность повторить судьбу родителей (дочь алкоголика становится женой алкоголика) или вообще не устроить свою судьбу из-за страха повторить родительский сценарий («все мужчины пьют и гуляют, лучше я одна»).
Изображение взято в качестве иллюстрации. Источник: «Яндекс картинки»
Следовательно, попробуем поработать над собой (желательно, с помощью специалиста), а затем выстроить эффективный (слово «правильный» тут абсолютно не подходит) стиль общения с партнерами (или конкретным партнером). Здесь трудно дать общие рекомендации, но есть некоторые основополагающие моменты.
Во-первых, не ждите, что он о чём-то, для Вас важном, догадается. Особенно это касается женщин. Говорите о своём представлении об отношениях в паре, о своих желаниях и потребностях, а также о том, чего именно Вы от него/нее ждёте. Конечно, всё это не с первых минут знакомства (спугнёте!), а по ходу общения и к месту.
Во-вторых, учитесь делать осознанный выбор (даже в мелкой бытовой ситуации) и уверенно говорить «да» и «нет». Если у Вас есть собственные принципы и взгляды на жизнь, то Вам легче строить отношения, не ущемляя собственные интересы, а партнёру понятно, что можно, а что нельзя в отношениях с Вами.
В-третьих, будьте гибкими и используйте весь арсенал (любовь, заботу, поддержку, умение понять и простить и т.д.) в нужной дозе. Про позитивное подкрепление слышали? Психологи уже давно доказали, что оно работает лучше, чем негативное (претензии, обвинения, угрозы). Обязательно благодарите и хвалите своего партнера. Подкрепляйте желаемое поведение — словесно, эмоционально или физически. Но не для манипулирования (на этом прочные отношения не построишь!), а для корректировки и укрепления отношений. Ну и не забывайте заботиться о себе сами. Потому что ничто так не вдохновляет на подвиги, как приятный, ухоженный рядом человек.
Ну а если всё-таки душа говорит: «Не мой человек!»? Не держитесь за мираж, лишь бы одной/одному не остаться. Где-то ждёт Вас ваш человек! Освободите место рядом с собой, чтобы встретиться с ним. Будьте общительны, добры и внимательны. Конечно, «зорко лишь сердце», но глаза и уши нам тоже не зря даны.
