то бросьте эту паршивую юбку,
раз уж она не может вместить столько красоты!
— Сам виноват, не фиг было сюда ходить каждый вечер!…
молчать будете? Я для кого
тут стесняюсь?..
— Милый, а мной овладела тяга к перемене мест!..
— Ой, дорогая! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
***
Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством
-Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура, я наконец-то ключи нашла!!!?»
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их потом положила?
***
НА САМОМ ДЕЛЕ, МУЖЧИНЫ ПРИЗНАЮТ НАЛИЧИЕ ЖЕНСКОЙ ИНТУИЦИИ..НО НАЗЫВАЮТ ЕЁ ПО СВОЕМУ…»НАКАРКАЛА»…
Я не поправилась. От гордости расперло…
У меня есть два недостатка: плохая память…и что-то еще.
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Ну, какие у меня недостатки ???…..всего достаточно….
***
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не …, а лечусь!
— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?… — Сынуль, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! .. Сын: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА ?
— Как будто на заказ делали… в наказание всем…)))
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-«Женщина, не кричите, говорите внятно, е**нулся — это он упал или сошел с ума?…»
