Девочки, я знаю колдовской приворот: Чтоб вернуть любимого человека, нужно голой три дня сидеть… на нем!
Поставили с подружками ещё одну скамейку у подъезда. Сидим, бабушек обсуждаем. Странно, но тем не понравилось!
Хорошо быть замужем — чуть что, ты ему сковородкой по голове…. он — тоже что-нибудь в ответ скажет.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была «Паста карбонара.»!!!
Секс без чувств — это как мороженое жопой есть. Чувствуешь, что холодное, но не чувствуешь, что сладкое
Пишу подруге: «37,4… — умираю…»
Ответ убил: «Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ?!»
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пи..дец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал….
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, хули ты пришла?!
<Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали…
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!
— Дорогая, а ты бы могла заниматься ceкcом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у свекрови палец сломан.
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: — Не дай бог носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Как объяснить мужу, что я не старею.что это всего лишь скраб на дне ванны остался, а не песок из меня?
Объявление в газете: ищу работу няни педобраз. 45 лет. Мне уже страшно представить кто появится на пороге… (Дикобразов видел, о педерастах наслышан. …..Что же это?)
Самое опасное для мужчины- неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины — конкретно, чтобы гол забить.
— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
Мой муж промолвил очень слабо, смотря на прелести мои :»Была бы ты -чужая баба…тебе бы не было цены!»
Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не еб@ла. Ну и вообще чтоб не за@абывала. Всего-то.
Сегодня зашла в магазин ……. ко мне продавщица со всех ног «Вам чем-то помочь?» ……….. пошутила в свойственной мне манере ……….»Да, деньгами»….!!!!!!!
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку .
ЗАВТРАК-Я ЕМ САМА,ОБЕД-ДЕЛЮ С СОБОЙ, А УЖИН-УЖИН…ОТДАЮ ЯЗЫКУ, ТАК КАК ОН-ВРАГ МОЙ!!!
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — …. А мама?.. — А мама там же — папу за яйца грызёт…
В последнее время ,общаясь с мужем,стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ… Но как то необычно…. по слогам…..
Пипец!!!!!!!!! Говорю своему:,,Посмотри за курицей в духовке, я в магазин… Придя с магазина-ну что? — Я проследил,курица из духовки не выходила!!!
— Дорогая,ты спала с кем-нибуть,кроме меня….? -Нет дорогой,сплю я только с тобой…. с другими мужчинами мне не до сна….
Обещал жениться- женись!!!! И нечего мне тут справкой из дурдома махать!!!
Женщинам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает…..
Много было причин, по которым мой муж развелся с первой женой, но последней каплей было, когда она завела его в туалет, опустила стульчак и нравоучительно сказала: «Писать нужно сидя, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!»
ЕСЛИ ГЛАЗА — ЗЕРКАЛО ДУШИ, ТО Ж@ПА — ЗЕРКАЛО………………….. ЗАДНЕГО ВИДА…
Сделала себе интимную прическу… в виде смайлика…Муж — М-да, вот и мне пи@да улыбнулась…
Когда из интернета можно будет скачать пол-литра водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
Знаете почему мне не нравятся аквариумные рыбки, : «Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую х-ню обо мне думают!»
Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мои муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа — И куда это ты на ночь глядя поехала?…
Выйдя замуж за бизнесмена в годах,она ласково его называла — Олень-Золотые рога …
— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в «Казнить нельзя помиловать»?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе «Спать нельзя давать»!!!
Копаюсь в компе, натыкаюсь
на название файла, явно
созданного милым: «Я_с_
Катенькой.jpg»…Пипец тебе,
думаю, ути-пути бля…
Открываю, а он там в
Эрмитаже, у бюста Екатерины
Великой..
ВОТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СОВЕТУЮТ ОТКЛАДЫВАТЬ ДЕНЬГИ НА ОБРАЗОВАНИЕ ДЕТЕЙ …. ВРУТ, КОНЕЧНО….. МЫ С МУЖЕМ НИЧЕГО НЕ ОТКЛАДЫВАЛИ , А ДЕТИ ВСЕ — РАВНО ОБРАЗОВАЛИСЬ!….
Пишут мне сейчас в личку:» В вашем возрасте я бы задумалась о пенсии, а не о той херне, которую вы пишите!» И тут я и правда задумалась о пенсии:»Это сколько я там херни-то бы написала бы….!!!
Записала любовника в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда он звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, муж просто ставит его на зарядку…
Пришло сообщение, написано «Коза».
Мне часто приходят сообщения без подписи,
но вот подпись без сообщения — впервые…
