Создание печального сценария
Казалось бы, разочарование позволяет определить точки расхождения, когда с человеком дальше уж точно не по пути. Однако если это происходит часто и уже вошло в привычку, стоит приглядеться: нужно ли пускать всё на самотек или пора разобраться и выявить собственный вклад в создание печального сценария.
Разочарование — это процесс, обратный очарованию, за которое мы не берем на себя ответственность и поэтому всю горечь и досаду, которая всплывает, адресуем другому.
Не обвинять же себя, в самом деле: нам ещё с собой жить, зачем портить отношения с собой-любимым?
Для большинства людей это не только неприемлемо, но и попросту непредставимо: проще свалить вину на других.
Кто склонен к разочарованиям?
Тот, кто привык к внутреннему контролю, кто пребывает в сладком заблуждении, что мир обязан соответствовать его представлениям о том, как всё должно быть.
Тогда это не только причина для грусти, но и повод честно ответить себе на вопрос: какие качества ты проецируешь на другого?
Почему поначалу придаешь ему бóльшую значимость, чем он, как оказалось, заслуживает?
Почему предпочитаешь давать ему шанс и с сожалением и досадой забираешь потом инвестированное?
<Какие отсутствующие элементы собственной жизни пытаешься таким способом компенсировать?
Мы разочаровываемся, когда реальность нас не устраивает. Это как раз тот случай, когда хочется «накинуть иллюзии».
Мы придумываем себе объяснения собственного и чужого поведения, потому что так проще, привычнее, удобнее, или потому, что правду осознать или принять очень больно.
Когда судим по себе, когда хотим видеть мир не таким, какой он есть, а воспринимаем его исключительно как наше собственное отражение и продолжение.
Разочаровываясь, мы по сути не выходим за пределы собственного сознания: всё происходит у нас в голове, а тот, кто нас разочаровал, часто даже не имеет к этому никакого отношения!
Механизм разочарования прост и понятен: это защита от реальности, когда всё видится, как в кривом зеркале. Просто если ДО отражение нравилось, то ПОСЛЕ — доставляет боль, и стараешься лишний в зеркало не заглядывать. А отражение-то не изменилось.
Разочарование — это всегда жизнь по заранее предписанному плану. Априори невозможная, неосуществимая.
И стоит спросить себя: от чего меня это защищает?
Что я отчаянно не хочу принять, предпочитая жертвовать людьми и условиями, которые стали мне дороги?
Разочаровываешься в работе, чтобы не признавать, что не такой уж хороший работник или не особенно востребованный специалист (а с амбициями расставаться больно).
Разочаровываешься в дружбе, потому что не умеешь общаться на равных и держать баланс в отношениях, требуя к себе больше внимания, чем тебе могут или готовы уделить.
Больно признать, что неспособен любить, а умеешь только влюбляться, поэтому выбираешь недоступных партнеров, чтобы это препятствие давало возможность не идти дальше в любовь, а, как всегда, споткнуться на краю влюбленности и не вкладываться в отношения. И снова — разочарование, оправдывающее привычную картину мира.
И, конечно же, разочарование редко бывает неожиданным. Ведь часто бывает так, что, разочаровавшись, признаёшься: я так и знал! куда я только смотрел! — просто до определенного момента было удобно не замечать «тревожные звоночки».
Разочарование — вовсе не ошибка во взаимодействии с другими. Это сбой в системе личных координат, которые ведут к себе-настоящему. Но двигаться в этом направлении большинству людей настолько страшно, что они часто предпочитают путать следы.
На самом же деле и в себе разочаровываться тоже полезно.
Просто признать свое право на ошибку, позволить себе быть неуверенным, сомневающимся, неправым. Ведь жизнь с этими ошибками не заканчивается и не теряет смысл, а помогает избавиться от иллюзий и сделать восприятие чище, а отношение к себе —честнее и правдивее.
Елена Бережная
