При упоминании о призраках вы подумали о полтергейсте, спиритических сеансах, привидениях, загадочных явлениях? А вот и нет. Призраками в современной жизни стали мы, вполне живые люди. И если призраки и духи являются, то мы научились исчезать. Из контакта, из общения, из договоренностей, из отношений.
Сегодня вы встретились, выпили кофе, мило поболтали, обсудили планы следующих встреч. А завтра он исчез. Просто не появился ни в одну намеченную дату, ни в другую. Ты видишь его онлайн в соцсетях и в вайбере, но с тобой он никак не контактирует, а написать самой: «Привет, куда пропал?» – не поднимается рука. Он вроде и не появлялся в твоей жизни настолько, чтобы задавать вопросы.
Приятная встреча, приятное общение, которое могло бы стать чем-то большим, но вдруг оборвалось
Вы познакомились, общались, даже жили вместе, все было хорошо, не идеально, но вы вместе ели, вместе спали, ходили в гости и в кино, обсуждали план совместного отпуска. Утром попрощались как всегда, разошлись по работам, а вечером он, придя домой, нашел квартиру без ее вещей и ключи на столе.
Вы дружили. Не долго и не взасос. Но в общем-то, приятно. Созванивались, встречались, ходили в театр, на концерт, на кофе. И вдруг подруга не звонит. На твои звонки либо не отвечает вовсе и не перезванивает, либо отвечает что-то холодное и односложное, стараясь быстрее закончить разговор. И снова не звонит.
Вы договаривались о встрече с клиентом, работодателем, заказчиком. По телефону вторая сторона заверила вас в своей заинтересованности, подтвердила время и место. И вот в назначенное время человека нет, телефон молчит или вовсе вне зоны.
Думаю, в активе у каждого миллион таких историй. Не важно, какие отношения объединяли вас с человеком-«призраком» и сколько они длились. Главное, что вдруг этот человек исчез
Не стал жертвой жуткого ДТП, не переехал на край света, не был похищен инопланетянами. Он просто пропал. Даже забыв поставить вас в известность, что он выходит из контакта.
На самом деле это явление внезапного исчезновения известно давно. Правда, раньше касалось оно в основном мужско-женских отношений. Наши мамы и бабушки могут рассказать, что в их молодости мужчины тоже пропадали. Иногда молча, иногда выдумывая какие-то долгие командировки, арктические экспедиции или смертельно заболевшего друга, который заболел в районе Чукотки, где за ним некому ухаживать. Все это изобреталось с одной целью – закончить надоевшие по какой-то причине отношения. Закончить красиво, чтобы не быть подлецом.
Сейчас это явление переместилось и расползлось по другим сферам жизни.
Исчезают любимые, друзья, клиенты и ваш мастер по маникюру. Мы стали реже общаться лицом к лицу, зато много времени проводим в режиме онлайн
Контакты стали проще, быстрее, удобнее, а с другой стороны, как-то легковеснее. Мы не считаем нужным отменить встречу с тем, кого никогда не видели. Подумаешь, какой-то «С уважением, Василий П.» или голос из телефонной трубки. С другой стороны, Интернет создает иллюзию массовой доступности людей, услуг, предложений. Потерял хорошего слесаря Васю – всегда найдешь какого-то слесаря Петю. Не встретился с кандидатом Н., так у тебя еще в запасе 20 резюме на одну вакансию. Не позвонил интересной женщине, так в Сети миллионы женщин. Тут бы успеть хотя бы с парой сотен тысяч обменяться «Привет, как дела?». Так, глядишь, и до кладбища хватит общения.
Доступность и разнообразие рождают обесценивание
Вырабатывается утилитарный подход ко всему. И эту утилитарность мы распространили и на отношения. А кроме того, культуры расставания у нас по-прежнему нет. У нас и культуры встреч-то нет. Желая найти себе пару на одну ночь, на отпуск или на всю жизнь, мы все равно используем одну и ту же схему знакомства. Часто путая того, с кем знакомимся, так, что и расставаться приходится резко и внезапно, чтобы не объяснять, как запутал.
Но вернемся к «призракам». Знаю, что они исчезают не просто так. И далеко не все из них циничные мерзавцы и мерзавки. Кто-то просто не выносит боли, кому-то остаться хорошим хотя бы в собственных глазах важнее, чем объявить: «Я ухожу» – и сразу взять на себя всю ответственность за разрыв и стать «плохим». Кто-то просто так устал от безнадеги в отношениях, что находит силы только на молчаливый уход. У каждого расставания есть свои причины.
Но жертвам «призраков» в разы тяжелее. Оказываясь в ситуации внезапно брошенного, они остаются один на один со своими чувствами – непониманием, растерянностью, горечью, обидой. Надеждой, что, может быть, все не так, как им показалось. Когда разрыв обозначен, оба имеют возможность выразить свои чувства. Они могут ругаться, плакать, спорить, но даже негативный диалог – это диалог. Проговаривая чувства, мы их проживаем и принимаем. С «призраком» такой возможности нет. Он исчез. Для его партнера ниточка навсегда обрывается. Невозможность высказаться вызывает эффект якорения.
Человека просто заклинивает на ситуации. «Вчера же было все хорошо, мы болтали, смеялись, а сегодня он ушел, как так?», «Мы обсуждали вместе планы на Новый год, а теперь его нет, что мне делать?» – это и правда не вмещается в голове, особенно если расставанию не предшествовало никаких ссор и конфликтов
Жертва «призрака» начинает отчаянно искать «призрака» именно для того, чтобы объясниться. Не находит. И попадает в клинч еще сильнее. И выход из него сложнее и дольше, чем из любого обозначенного прощания.
Люди-«призраки» знакомы и психологам. Но совсем не в ракурсе коррекции «хочу научиться заканчивать отношения». Новые клиенты записываются к нам и не приходят на встречу. Старые же могут исчезать в процессе работы. Думаю, именно поэтому большинство психологов проговаривают с клиентами необходимость последней, завершающей встречи. Некоторые берут оплату авансом за эту финальную встречу. Можно подумать, что таким образом мы, психологи, защищаем себя от того самого якорения. И это отчасти правда. А с другой стороны, думаю, что эта самая оговоренная, даже оплаченная и выполненная последняя встреча и есть тот самый первый шаг в освоении культуры прощаться.
Да, уходя по-английски, мы как будто оставляем три точки в конце предложения. За которыми может быть все что угодно. Например, такое же загадочное возвращение. На самом же деле это якорь, железный, острый якорь, который вонзается в тело брошенного человека и разрывает его на куски. Чем дольше были отношения, тем глубже и кровавее разрывы. Может быть, лучше сказать «прощай»?
