Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по монитору…
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой — сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела, открыла «Вконтакте»… Ну Слава Богу, отпустило с подвигами-то!
Пойду шеpшать свою ля фам…
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра… И убедитесь!
Самый сложный из вечных вопросов вовсе не «Что делать?» и не «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?!»
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у неё секса… Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже… рас-че-са-ла!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню…
Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в Друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит…
Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка — уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и «ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!»
Пока готовила настойку для волос из апельсиновой водки и перца, не покидало ощущение, что перевожу продукт.
Если после того, как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками — не мешайте ему… Может быть он танцует…
Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала — в два раза больше накидали.
Проснулась, лежу, думаю: «Где же ты шлялось, мое любимое чувство меры?»
Чтобы успокоить мужа, не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку… другой его за горло и прошепчите волшебные слова: «Еще хоть слово… и я вдова!»
Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя холодно, всем видом показываю, что обижена. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую ему подсыпала. Обожаю мириться!
Изменил?! Измени ему лицо табуреткой!
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?
Уважаемые «прЫнцы», прошу не беспокоить, дружбу не предлагать, авторизацию не запрашивать! Царь ругается!
И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке, перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать «Убью !!!» кричит «Одень тапки, а то заболеешь, дура!»
Я — женщина простая, сама корону поправляю!
