Она решительно и занудно сразу определила ситуацию:
— Мой муж меня притесняет! Он не считается с моим мнением. Я не чувствую себя свободной рядом с ним. Он навязывает мне, что мне надо делать…
— Что дает Вам основание утверждать такое?
— Все! Вот, например, вчера он неожиданно приехал с работы, взял меня в охапку и повез, не спрашивая – хочу ли я этого!
— Куда он Вас повез?
— …..(пауза) … Не важно! Важно, что не спросил!
— Это было для Вас неожиданностью?
— …(пауза).. Да нет. Он все последнее время «пилил» меня (я ж говорю – навязывает) –«Надо поехать! Надо поехать!»
— Но, судя по тому, что в конце концов «пришлось брать в охапку», Вы – не соглашались?
— Конечно, не соглашалась – у меня времени нет! А он с этим не считается!
— Вчера он Вас насильно куда-то повез. Что из-за этого Вы не успели?
— Я разнервничалась! Он выбил меня из колеи. Я после этого вообще ничего делать не могла!
— Наверное, что-то было важное, раз он так долго Вас «пилил» и, не убедив, повез силой?
— Важно не это. Вы не понимаете! То, что мне к врачу надо было, я сама давно знала. Но, как-то это не так делается! Со мной же надо считаться!
— К врачу? В связи с чем?
— Да у меня кровотечение уже неделю не прекращается.
— И Ваш муж так был обеспокоен происходящим, что всю неделю «пилил» Вас о том, что надо показаться врачу?
— Ну да.
— А что значит: «он неожиданно приехал с работы»?
— Да он никогда не приезжал с работы раньше времени. Он начальник. Он не может оставить объект…
— То есть, он настолько переживал о Вашем состоянии здоровья, что первый раз на Вашей памяти, оставил свой суперважный объект и в рабочее время приехал, чтобы отвезти Вас к врачу?
— Ну да. Я говорила, что сама съезжу (когда смогу и когда мне это будет удобно), а он приехал без предупреждения в самый неподходящий момент и я должна была все бросить и ехать ним!
— Вы работаете?
— Нет.
— В чем была сложность «все бросить»?
— Не важно, что я делала, важно, что ему кажется, что я ерундой занимаюсь. Это он только важными делами занимается!
— Вам так хотелось в очередной раз показать мужу, что Ваши занятия – не ерунда, что Вы готовы были пренебрежительно отнестись к своему здоровью?
— (пауза…) Мне так страшно было думать о том, что происходит, что я старалась все время что-то делать, чтобы не было времени об этом думать…
— То есть, Ваш муж сделал то, что Вам давно нужно было сделать?
— Он молчун. От него доброго слова не добьешься. Он ухудшает мое самочувствие тем, что он никак не проявляет своих чувств и заботы обо мне.
— А вчера, когда он бросил свою архиважную работу и повез Вас к врачу, он не проявил своего отношения к Вам?
— Проявил. В женской консультации, когда он стоял со мной в очереди, одна женщина так и казала: «Как редко здесь увидишь мужчин. Мой бы в жизни со мной сюда не пришел!»
— Что Вы почувствовали, когда услышали эти слова?
— Раздражение! Он же со мной стоял, потому что знал – я боюсь врачей и без него я бы сбежала из очереди…
— Значит, он Вас хорошо знает?
— Да. Он меня очень хорошо знает и играет на моих слабых местах!
— Вчера он играл на Ваших слабых местах с какой целью?
— Ну, чтобы я была здорова…
(Темп речи замедляется. Она продолжает разговор, но, видно — думает о чем-то).
— Ваше здоровье – для него важно?
— Да. Он вообще, заботливый…
Улыбаюсь.
— А как он проявляет заботу, если молчун?
— Ну, делает что-то – то привезет, что я люблю вкусненькое, то подарочки (пусть, даже, маленькие), старается все время дарить..
— Но, Вы не довольны им – значит, Вы ждете чего-то другого?
— Чего я жду? (думает) – Да ничего я не жду. И так все хорошо.
Улыбаюсь.
— А чего же вы жалуетесь на него?
— Он же молчун! Своим молчанием он позволяет мне продолжать. На него жаловаться можно сколько угодно – он не против. Я ему все время что-то говорю-говорю…Вот. Даже к Вам пришла про него поговорить. Что мне делать, если я говорю, а он не реагирует?
— Он вообще не реагирует?
— Словами не реагирует. Он улыбается… (сама улыбается). (Привычно ворчливо): Да ему как с гуся вода! … Он только в охапку меня хватает и прижимает к себе…
— А зачем Вы говорите ему то, что говорите?
— …. Чтобы поговорить… Я такой человек — я не могу говорить нежности… Муж говорит, что я – болтушка. А я ему много чего хочу сказать, но, не могу сказать, то, что чувствую, поэтому – несу всякую ерунду…
— Вы так же, как и муж не можете говорить о своих чувствах?
— Да. Только он свои чувства проявляет поступками – вот, к врачу повез. А я – как-то глупо – болтовней…
— А хочется как?
Резко встает.
— Можно я пойду? Я знаю, что я хочу ему сказать! Я сейчас позвоню и скажу! А потом, еще дома, когда он вернется…
Стремительно продвигается к выходу. Не оборачиваясь:
— Спасибоооо (конец слова доносится уже из коридора).
…Это практически дословная стенограмма реальной консультации, которую я всегда привожу студентам, когда мы проходим тему: «Вопросы как основной инструмент работы психолога».
Перечитайте! У меня за все время консультации не было ни одного повествовательного предложения! Утверждая – мы рискуем «навязать» мнение, спрашивая – мы проявляем уважение к внутреннему миру человека и помогаем ему внутри себя найти СВОИ ответы.
Кто-то еще думает, что психолог на консультации дает советы? Нет! Надо спрашивать, причем не только на консультации у психолога. В мире ведь так много любопытного! И как сказал Милаш Кундера, вопрос – мост понимания от человека к человеку. А люди – самые интересные объекты…
* * *
статья в редакцию
